Online poradna

Psychologická online poradna – odpovídá psycholog, psychoterapeut

  • Dotazy můžete pokládat, pokud je okénko otevřeno, odpovědi naleznete do týdne rovněž zde. Poradna se uzavře po položení desátého dotazu v týdnu.
  • Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní.
  • Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, kontaktujte mne.
  • Pokud si přejete odpověď mimo on-line poradnu, je třeba uhradit 120Kč na č.ú.: 2500034126/2010 .
  • Vše zde napsané bude zveřejněno.
  • Chcete-li ocenit fungování poradny, zasdílejte, některý článek/stránku z tohoto webu např. na Fb. Články naleznete zde.


Zapomenout

Skákal přes oves

Na zodpovězení čekají: Zoufalá, Myška, Kačka, Andrea, Amálie

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Jana píše: 14. 1. 2013, 9.42

Dobrý den, Je mi 35let, v dětství jsem bývala často nemocná, mám astma a chronickou laryngotracheitidu. Jsem alergická na penicilinovou řadu léků, penicilin,ampi,tetracyklin, - po nich se "osypu" a natečou mi sliznice(v krku, pohl.orgány), pak mám potíže s dýcháním, svěděním apod. Proto v případě nemoci musím brát jen určité léky. Dost hlídám, abych nebyla v kontaktu s nemocnými. Jinak když onemocním, tak to stojí za to, těžký průběh nemoci, dlouho se z ní dostávám, přidruží se další zánět atd. Za léky tak utratím dost peněz-též problém. Chodila jsem 2roky na psychoterapii, ta mi ale moc nepomohla. Dokonce jsem změnila i psychologa, bohužel mi od nadměrného strachu z nemoci nikdo nepomohl. Pokud vím, že je někdo nemocný, tak s ním odmítám kontakt, působím jako podivín. Odešla jsem i z práce s velkou kumulací nemocných(domov důchodců). Další 2roky jsem brala léky Zoloft a Deniban, to mi částečně pomohlo. Sice jsem nebyla takový nervák - když byl doma někdo nemocný, tak jsem to brala sportovněji a nedávala najevo navenek strach, ale stejně jsem měla perfektně promyšlen systém větrání v dvoupokojovém bytě tak, abych se vyhnula "zamořené" místnosti. Dokonce i přítel, když měl velkou rýmu, byl vykázán na spaní do jiné místnosti. Takže vlastně nic moc nepomohlo. Na druhou stranu ale nejsem přehnaný „uklízeč“, mám svůj pocit, že z prachu či špinavého nádobí či neumyté podlahy rýmu ani chřipku nechytnu. Vadí mi „jen“ nemocní lidé. Způsobnuje mi to problémy ve všech oblastech ldiského života, v každodenních sociálních situacích. "Problém" je, že teď jsem těhotná a bojím se, co bude dál. Strach nejen o nákazu dítěte, ale i že to dítě bude přenášet nemoci na mě!V těhotenství a kojení nechci antidepresiva. Dokonce uvažuji, že nechám dítě v porodnici k adopci „normálním“ lidem.Jsem v šoku ze svých myšlenek. Také vím, že přítel by to se mnou nemusel vydržet a odejít ode mě.Mimochodem když mě teď pozoruje, tak již pochybuje, proč souhlasil s tím, abych otěhotněla.

Odpověď: 18. 1. 2013, 20.54

Milá Jano, Na kolik procent považujete svoje myšlenky a jednání za oprávněné? Kolika procent se skutečně chcete zbavit? Důvěřujete si, že jste v pořádku?, že jste schopna žít v harmonii se svým tělem a přijímat věci tak, jak běží? Rozhodnutí, síla a odvaha… Držím palce k těmto hodnotám.

kordula píše: 14. 1. 2013, 9.15

Dobrý den, dcera s přítelem čekají miminko a v současné době se jen a jen hádají. Přítel dcery chce zařídit bydlení v jiném městě než chce ona, jelikož tam má jistou práci. Dcera ze začátku souhlasila, ale po odjezdu do svého přechodného bydliště úplně převrátila, jelikož je pod vlivem její kamarádky, která dělá síťový marketing. Radí ji i takové věci, že má zůstat sama s dítětem, ve městě, kde ještě nemá vybudované zázemi. Nehne s ní ani přítel ani já, sestra atd. Má svou hlavu jelikož je pod vlivem kamarádky,která na ni neustále tlačí a chválí ji. Chtěla jsem se zeptat proto, zda zajít za tou kamarádkou a zkusit s ní promluvit nebo popř. co poradíte? Nespím já, ani její přítel. Děkuji za odpověď.

Odpověď: 18. 1. 2013, 20.53

Milá Kordi, Myslíte, že tím, že nespíte a nervujete se, situaci změníte? Kdo nese zodpovědnost za život dcery? Vy? Přítel? Nebo dcera jako svéprávná dospělá bytost? Promluvit s kamarádkou můžete – uvidíte, jak se k rozhovoru postaví. Při té příležitosti se jí můžete zeptat, jestli vaší dceři bude finančně pomáhat a pečovat o dítě… Přeji vše dobré.

karolina píše: 14. 1. 2013, 8.35

Dobrý den ,prosím o radu jak se zachovat,tchyně nemá zájem o vnuka (7 let).Byla zvyklá ,že jsme přišli na návštěvu (tak na hodinku) ,jednou za čtrnáct dní.Ona sama nás vyhledávala ,pouze když nemluvila se svoji dcerou (asi rok).Teď se svoji dcerou již komunikuje.Já si bohužel s tchyní nerozumím,jsme každá jiná.Tchyně mě citově vydírala ,moje chyba byla ,že to co mi vadí jsem ji neřekla hned ,ale až když to bylo pro mě neúnosné.Nijak jsme nedospěly ke konrétnímu vysvětlení.Např. Tchyně chtěla někam odvézt,ale nezeptala se mě na rovinu.Volala že musí dojet (třeba na hřbitov) a že je kluzko ,bude muset dlouho čekat na spoj zpátky. Reagovala jsem otázkou ,jestli chce odvézt,když se to opakovalo častěji ,tak jsem jí řekla ,že mi to vadí a že je pro mě lepší když se mě rovnou zeptá jestli ji někam dovezu .Na to mi odpověděla ,že taková není a,že je taková jaká je!Nebo když byla s námi v létě na chalupě ,tak jsem se s ní chtěla domluvit ,jak to budeme dělat s jídlem a ona mi řekla ,že jí jenom rohlíky.Netušila jsem ,že touto odpovědí myslí "postarejte se tady mě".Takže moje navštěvy se zúžily na nejnutnější ,ale posílám na navštěvu manžela se synem.Moc mě mrzí ,že toto má vliv na nezájem o své vnouče .S manželem jsme to probírali ,ale on řešení neví.Ze začátku se snažil něco říci ,ale babička začne plakat a tím ho vždy odzbrojí.Mám nadále posílat vnuka k babičce,která se ani nezeptá jak se mu vede v prví třídě (atd). Tu hoďku se tam tak plácá ,kouká na televizi,dostane nějakou dobrotu .Nebo neposílat a nechat to na dospělé osobě?Děkuji moc za radu,Karolína

Odpověď: 18. 1. 2013, 20.53

Milá Karolíno, Vaše tchyně používá pěknou manipulačku, chápu, že Vás to nebaví… Vcelku jsem pro udržování rodinných vztahů, proto oceňuji, že vnuka k babičce posíláte – i vy jste dospělá osoba. Vnuk od babičky dostane tu dobrotu… možná se stane, že syn nebude mít chut tam chodit, nechte probíhat, že v přítomnosti s tátou k babičce chodí… Přeji vše dobré.

Lucc píše: 13. 1. 2013, 23.02

Chtěla bych vědět, proč si někteří lidi nedokážou vážit toho, co pro ně kdo udělá a berou to jako samozřejmost. Díky

Odpověď: 16. 1. 2013, 22.19

Lucc - to mám chut vzít jako řečnickou otázku ;) Variant, které se kombinují je více, např.: rodiče vše dali, zajistili... snížení empatie, zahleděnost do sebe, netrénování, slepota...

Kuba píše: 13. 1. 2013, 23.00

Dobrý den, na to že sem kluk, tak sem docela přecitlivělej. Bere mě teď to, že s nejlepšim kámošem sem se za rok hodně sblížil. Všechno sme si řikali a psali, pokaždý sme si dokázali poradit a pomoct ale teď si našel lepšího kámoše než sem já, což mi furt přináší špatnou náladu. Udělal sem pro něj za ten rok hodně a psali sme si nějaký ty kamarádský věci, jakože se chcem spolu furt bavit. Teď jen ho vidim na chodbě s tim jeho novym nejlepšim kámošem + jak na mě kašle tak se mi z toho chvílema zamotá hlava a někdy z toho mám nervy že mlátim pěstma do zdi. Chtěl bych vědět jestli je nějaká šance vrátit todle kamarádství nebo jestli je nadobro ztracené. Jinak za ten rok sem mu furt řikal, že bych jen tak napohodu zašel ve skupince ještě i s nim na pivo + udělal někdy i nějakou fotku jako vzpomínku, ale to nechtěl. Jen se začal víc bavit s tamtim jeho novym kámošem tak zašli hned na pivo, udělali si fotku a hned ji sdíleli na sociální síti. Když mě takle provokuje, že je jiná doba, tak opravdu nevím co dělat. Předem moc děkuji za jakoukoliv užitečnou radu a zda má cenu ještě čekat na to, že by se vše vrátilo do normálu.

Odpověď: 16. 1. 2013, 22.16

Milý Kubo, udělal jsi vztahovou zkušenost... Přeji ti, abys dokázal zpracovat bolest, pocit zrady, pocit, že nejsi dost dobrý, vztek na celou situaci a uvolnil to pouto, které k němu cítíš..., odpustil mu... a propustil ho... Pokud jsi z okolí, ráda tě takovou psychoemoční proměnu naučím. Samozřejmě, že doporučuji, pokud jsi to neudělal, zeptat se ho, co ja příčinou jeho chování k tobě (pokud chceš znát odpověd, je třeba být připraven na jakoukoliv odpověd i pitomou, mlčky tu odpověd pozorovat a pak v klidu posoudit, jak vážně je třeba ji brát) Jeho provokace pouze pozoruj... a nejlépe ani to :) Čekání je stav, který nedoporučuji - bere sílu. Žij...

Viktor píše: 8. 1. 2013, 18.29

Omlouvám se, že vyrušuji, ale potřeboval bych pomoci. Je mi teprve 18 a poslední dobou mě trápí takový problém a už jsem docela zoufalý. Zdá se mi, že mé logické myšlení je na velmi špatné úrovni, což dřív nebývalo. Když totiž například řeknu nějakou složitější větu, tak poté chvíli přemýšlím, zda-li jsem jí řekl správně a zda-li dává smysl. Nebo někdy nerozumím tomu, co říkají ostatní. Při písemce si nejsem jistý, jestli to co píšu dává smysl. Má řeč je zmatená, často se neumím vyjádřit a bojím se jít do nějaké společnosti, abych případně neřekl nějakou hloupost. Chodím na vcelku těžkou školu a začínám ji trošku nezvládat. Předem děkuji za radu.

Odpověď: 16. 1. 2013, 22.02

Milý Viktore, nejsem schopna posoudit rozsah problému. Doporučuji http://www.pcp.lf3.cuni.cz/pcpout/preiss.htm a absolvovat testy kognitivních funkcí - na základě výsledků dojdete k závěru, co dál... Držím palce.

Ruza píše: 8. 1. 2013, 18.01

Dobrý den děkuji za odpověď .snažila sem se ve svém okolí najít nějakého psychologa ale bezúspěšně proto sem se obrátila na vás.moje bolest je pořád stejná neli silnější. .Přemýšlím proč zrovna já a takhle vpodstatě pozdě. Proč ne dříve třeba by to nebylo tak těžké

Odpověď: 16. 1. 2013, 21.58

Milá Růženko, vaše odpověd mne skutečně nepotěšila... chybí mi akce... můžete se objednat. Máte pravdu, čím pokročilejší těhotenství, tím náročnější pro psychiku... To ale neznamená, že se tam má člověk zaseknout? Co když je to zkouška vaší schopnosti situaci konstruktivně zvládnout... Pro začátek stopněte destruktivní myšlenky a objednejte se.

Zuzanocka píše: 8. 1. 2013, 17.20

Velmi pekne Vas prosim o radu. Chcem sa spytat, ci ma zmysel bojovat este o muza, ked mi dal jasne najavo ze uz nevladze vo vztahu so mnou. Mam svoju hrdost, a ani LASKA ma nepresvedci, ze zena ma behat za muzom, hlavne ak pochybil on. Ale stale je tu pochybnost, ci som urobila vsetko spravne.... Prezili sme spolu krasny cas, aj ked to nebol ani pol rok, bolo to velmi silne. V poslednom case bolo moje zlaticko velmi znicene, myslim ze mu kleslo sebavedomie kvoli financnym problemom. Tiez zacal byt dost ziarlivy, stale mi vsetko kontroloval. Ja si ho vzdy zastavam, vo vsetkom podporujem, som optimisticka, moja rodina ho prijala vyborne. Ako dovod rozchodu uviedol, ze ma sice miluje, ale ze mi nedokaze verit, a ze vraj si najdem lepsieho. To ze mi nedokaze verit vyplyva podla mna z toho, ze videl vo svojom zivote velmi vela nevernych zien – babka, mama, prva laska...pruser vsak? Velmi ho lubim, rozchod strasne boli, prosim poradte mi ako zlepsit situaciu...dakujem moc  Ste super 

Odpověď: 16. 1. 2013, 21.54

Milá Zuzko, minulý týden jsem slyšela mluvit jednu kartářku o tom, že se jí ženy ptají: Vrátí se? Odpovídala, že pravděpodobnost je maximálně 1:2o. Vidím to podobně... Z Vašeho psaní cítím lásku a snad i lásku z jeho strany, ale to bohužel není záruka štastného vztahu... základ je, že se člověk pro vztah rozhoduje a plyne v něm, věří mu... O lásku se nebojuje, ta plyne, nedělejte něco, kde cítíte odpor... Když přijde čas, kamarádsky se ho poptat, jak se má, pak to udělejte... to může být za několik měsíců, žijte, rozhlížejte se... Přeji vše dobré...

Anita píše: 8. 1. 2013, 13.10

Dobrý den, nevím, co dělat. Před Vánocemi se se mnou po půl roku rozešel přítel. Důvod? Prý myslím a přemýšlím jako 99% procent lidí na této planetě a jsme úplně jiní. Nevím, co mám dělat. Jsem z toho hodně špatná, i když nnyní jím, stejně mi přijde, že vše, co do těla dostanu ihned ze mě jde ven. Nicméně se vrátím k tomu přítelovi. Potřebuji radu: Jsem si na stoprocent jistá, že jiná žena v tom není, to jsem si vážně jistá. Naopak v celém rozchodu stojí knížky. Přítel se dal poslední rok na četbu knížek (např. Čtyřhodinové tělo, Chudý tatá, bohatý táta, Jak mnich prodal své Ferrari, Moc přítomného okamžiku, Čtyři dohody apod. tituly.) Začal se hrozně moc těmi knihami řídit, prý ho hrozně naplňuje, když si je čte, vydržel třeba dvě hodiny v kuse být na sedačce či ve vaně a četl si. Ale pozor. Nejen, že četl, ale ty pasáže, se kterými se prý ztotožňuje či se v nich chce do budoucna změnit, tak si zvýrazňoval a následně si je přepisoval do počítače a následně si z nich dělal nějaké myšlenkové mapy. Začal mi vyčítat, že také nečtu, že se chovám jako ostatní. Byl puntičkář i na úklid, což já jsem také. Na začátku jsem si myslela, že je to super, že jsem tak stejní, ale pak jsem si uvědomila, že když jsem tohle, to co mi dělal přítel, dělala doma našim, tak jsem se cítila neskutečně špatně a provinile. Přítel podniká, takže se snažil zefektivnit si i podnikání. Dále ho hrozně moc prý naplňuje běh a posilovna, při běhu ho prý naplňuje ten pocit spojení těla a země. Nevím, co se s přítelem stalo, rozešel se se mnou v sobotu 15. 12., ale ještě hodinu před rozchodem se choval normálně. Líbal mě, hladil...plánovali jsme, že se k němu od ledna nastěhuji. Nyní mi ale řekl, že mu vyhovuje samota, že proto i jeho předchozí vztahy takto skončily. Co mám dělat? Vyměnil mě za knížky a za běh? Jsem úplně zoufalá.....Při rozchodu na mě křičel, ale po hodině za mnou přišel s tím, že si právě v knížce přečetl, že se měl zachovat jinak, že mi měl naslouchat a řešit se mnou vše, ale že si to přečetl pozdě, že už se nedá nic dělat:-( Nikdy nechtěl slyšet můj názor, vždy si myslel, že ten jeho je nejlepší:-( Začíná si to uvědomovat, ale prý už je pozdě, musí se to naučit:-( Od září jsme měli zaplacenou dovolenou v Dubaji, jelikož už to nešlo vyměnit a dovolenou někomu přenechat, ještě jsme spolu na Silvestra na dovolenou jeli. Každopádně jsem si hloupě myslela a doufala, že se to tam dá dohromady, ale přítel, když jsem se ho zeptala, proč se mnou tedy jel, mi řekl: Teď čtu knihu Moc přítomného okamžiku (Eckhart Tolle) a tam jsem se dozvěděl, že nemám plánovat do budoucna, ale žít přítomností a užívat si jí. Tudíž jsem si řekl, že i když vím, že se tu budeš třeba trápit a brečet celou dovolenou, že mi to za to stojí, že to může být i fajn a že bych toho mohl litovat, že jsme nejeli. Na mě se vůbec nedíval! Sobec! A ještě mi řekl, své rozhodnutí nezmění, že je zásadový!Navíc mi řekl, že on, když prostě cítí, že s druhým být nemůže, tak to prostě ukončí, nezeptá se na to, jak se cítí, jak to cítí ten druhý:-( Že ať si nemyslím, ale i kdyby měl třeba dvojčata anebo mu bylo třeba 90 a prostě to tak bude cítit, tak se s protějškem rozejde, že je mu to jedno, hlavně když on bude spokojený. Dokonce mi řekl, že je to všechno jen o hlavě, že on ví, že vše dokáže, že dokáže být tak dobrý, že když mu nevyjde jeho podnikání, kdyby kdykoliv zkrachoval, dokáže i tak najít jiné uplatnění, ve kterém bude geniální! Navíc mi řekl, že když bude chtít, dokáže pohnout horou! Opravdu nevím, co mám dělat, je to fanatismus, nebo co to je? Zatracuje i své vlastní sestry, radí jim, jak mají vychovávat své děti, přitom žádné nemá. Svého otce také pořád komentuje. Přitom jim vše odkýve, ale za zády je pomluví, co dělají a nedělají špatně. Například o svém švagrovi mi řekl, že si pořád pokládá otázku, jak správně své dva syny vychovat, ale prý by se měl nejprve zamyslet sám nad sebou, jak vychovat sebe. Opravdu tomu nerozumím, jsem jak v jiném světě. Nejhorší na tom je, že jediný, kdo mu prý rozumí je jeho kamarádka, která má přitom přítele, takže o lásku tam nejde, ale prý přemýšlí stejně jako on a rozumí mu! Je to šílené, ale přesto, co mi udělal, jak se ke mně zachoval, vůbec se nezeptal, jak se cítím, co budu dělat, neřekl promiň mi to, odpust mi to, atd., tak i přesto ho nedokážu z hlavy vymazat. Kdokoliv ho pomlouvá, nebo mi říká, co dělal špatně, jak mi ubližoval, tak mně je to jedno, jsem úplně v klidu, vůbec to nevnímám, pořád ho miluju a nedokážu na něho zapomenout:-( Co mám dělat?? Co si myslíte o přítelovi? Je zdravý?Děkuji za radu a odpověď.

Odpověď: 16. 1. 2013, 21.43

Milá Anito, rozchod bolí, konejším Vás, snad se postupně situace u Vás uklidnuje... Nezbývá než se smířit s tím, že bývalý přítel pro vás není vhodný přítel, protože si nevybírá vás milovat... (a že vás necítil... a že si vybírá jiný životní styl...) Je třeba respektovat, že on si vybírá svůj životní styl, svůj seberozvoj, jak ho cítí, jak ho potřebuje... Přeji vše dobré.

adulienka píše: 8. 1. 2013, 12.36

Dobrý den,potřebovala by jsem pomoci!!! je toho celkem dost!! jsem uplně nadně a to je mi pouze 19 le :( Vím jsem mladá divka a možná si řikate ,že takový divka a takové problemy ,to nejde k sobe ale je to tak :(

Odpověď: 16. 1. 2013, 21.36

Jak vám mohu pomoci, Adulienko? Kontaktujte mne sms, emailem s uvedením telefonu... Myslím na Vás v dobrém.

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1