Online poradna

Psychologická online poradna – odpovídá psycholog, psychoterapeut

  • Dotazy můžete pokládat, pokud je okénko otevřeno, odpovědi naleznete do týdne rovněž zde. Poradna se uzavře po položení desátého dotazu v týdnu.
  • Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní.
  • Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, kontaktujte mne.
  • Pokud si přejete odpověď mimo on-line poradnu, je třeba uhradit 120Kč na č.ú.: 2500034126/2010 .
  • Vše zde napsané bude zveřejněno.
  • Chcete-li ocenit fungování poradny, zasdílejte, některý článek/stránku z tohoto webu např. na Fb. Články naleznete zde.


Zapomenout

Skákal přes oves

Na zodpovězení čekají: Zoufalá, Myška, Kačka, Andrea, Amálie

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

evola píše: 18. 3. 2013, 20.10

Dobrý den, manžel mi zahýbá co mam dělat?

Odpověď: 19. 3. 2013, 7.23

A co chcete? Najděte si nějaké knihy od Plzáka, kde se věnuje nevěře... a paraelním vztahům... Přeji vše dobré.

wartetka píše: 18. 3. 2013, 20.08

Dobrý den, už nevím co dělat tak jsem se rozhodla, požádat o radu Vás. Snad mi budete moci nějak poradit. Je mi 19 let. V červnu 2010 jsem se poprvé dala dohromady teď již s mým bývalým přítelem. Byli jsme spolu rok s nějakou tou občasnou hádkou a malým rozchodem s tím, že jsme se týdnu dali vždy zpět dohromady. Rozchody byli zbytečné často kvůli mé žárlivost, které asi nebyla moc opravněná. Jako každý chlap koukal po ženský ale nikdy mi nedal větší důvod k žárlivost, bohužel já jí v povaze mám. Nechtěla jsem o něj přijít. Po roce jsme se rozešli a půl roku jsme se nevídali ani si moc nepsali. Po tomto půl roce jsme se viděli a když se našla chvíle a byli jsme spolu sami, padla nějaká ta pusa. On v té době měl skoro novou přítelkyni ale bydlela daleko a tak nakonec po pár dnech řekl, že ještě něco cítí ke mně a že bude se mnou. Vztah to byl krásný, byla jsem šťastná, bylo to bez hádek byli jsme i na týdenní dovolené jen mi dva, jenže na konci října přišla studená sprcha.. Nerozdýchal mojí žárlivost a anonymní sms (od mého kamaráda což jsem ale zjistila ale až po rozchodu), ve kterých bylo ze si me ma víc vážit a že si zasloužím víc a podobně. Od toho konce října kdy jsme se rozešli přes mobil jsme se neviděli, občas jsme si napsali, ale já pokaždé rozhovor co nejdříve ukončila, pořád se mi to vracelo. Vše jsem vymazala, fotky, kontakt atd. Jenže před týdnem byla jedna akce na které byl i on. Já si ho ani moc nevšímala,myslela jsem si že tam ani nebude. Jenže pak se dostal do nálady alkoholem a přišel za mnou, dali jsme si pár ploužáků až se dostalo i na líbání. Měla bych také zmínit že od ledna má novou přítelkyni, s kterou se prý teprve poznávají ale chodí spolu a mají se rádi, ale žádná velká láska to prý není. Po akci mě přišel doprovodit domů dal mi pusu řekl že je na rozloučenou a at si najdu lepšího přítele než byl on. Když jsem se ho na akci ptala proč mě líbá když ma přítelkyni tak se k tomu nějak nedokázal vyjádřit, jediné co ví že se vracet nebude ke mně. Můj problém je v tom, že od té akce se mi všechno vrátilo, chtěla bych ho zpátky, přijde mi že s jiným byt stastna nemůzu. Nevím ale jeslti je to tím , že jsem nezkusila jiný vztah, s ním to byl můj první vážný a nebo jestli ho pořád miluju. Má o mě ted zajem jiný muž, ale já prostě nevím co mám dělat.. pořád mám v hlavě bývalýho přítele a nevím co mám dělat.. jestli prostě se snažit zapomenou a zkusit jiný vztah… Už mě to ničí.. prosila bych o radu.. předem Vám moc děkuji za Váš čas a radu.

Odpověď: 19. 3. 2013, 7.21

Milá Warterko, doporučuji od bývalého se odpoutat - propustit ho ze všechch úrovní (ze srdce, z hlavy, z pohlaví...) - Když budete chtít, mohu Vám s tím pomoci - protože pro nezkušeného je to tápání, jak na to. Neupínejte se na hezké vzpomínky, vnímejte přítomnost - není s Vámi... Z dlouhodobějšího pohledu doporučuji, abyste se zabývala i svou žárlivostí. Pár tipů najdete: https://www.rovena.info/zarlivost-a-jak-ji-lecit.html Mějte se hezky a ráda Vás potkám...

Viktoria píše: 18. 3. 2013, 20.01

Dobrý deň.Chcela by som sa zveriť s jedným problémom a následne počuť aspoň jeden vyspelý a objektívny názor. Mám 20 rokov,v tomto probléme na najviac charakterizuje asertivita, dominancia, ale aj recesivita a dobrosrdečnosť. Chodím s priateľom približne 4 roky. Bol to pre nás ideálny vzťah, či už z pohľadu spoločnosti, alebo nás. Keďže sme sa dali dokopy v ranom veku, v polovici nášho chodenia, sme sa rozišli. Dôvodom vraj bolo moje správanie, doteraz si neviem vyvodiť aké, ale ak sa na to objektívne pozerám, často som presadzovala svoje veci a snažila si nastoliť svoj poriadok, rovnako ako on. Nechcel sa dať so mnou dokopy za žiadnu cenu, zneužíval lásku ktorú som mu dávala, nadával po mne aj predtým aj doteraz, ponižoval ma, nerozumiem prečo sa tak zachoval. Hovoril mi rôzne veci, na moju rodinu, preklínal ma, nadával mi a raz mi aj fyzicky ublížil. Nevedela som sa zmieriť s faktom, že ma nechal priateľ. Pochádzam z rodiny, kde je láska na prvom mieste a asi preto mám k vzťahom a k intimite takýto pohľad. Veľmi ma to zobralo a jediné, čo som v tom momente chcela, bol on. Musím povedať, že som spadla, nevedela som sa postaviť, dostala som sa do spoločnosti, do ktorej som nikdy predtým nechodila. Snažila som sa riešiť problémy alkohol a fajčením, ustavičné plakanie mi doma už nepomohlo. Spoločnosť si všimla moje vtedajšie postavenie a s rezignáciou som sa s jedným chlapcom intímne zblížila. Tento celý proces netrval dlho, našťastie som svojho bývalého priateľa uprosila k návratu. Mojou najväčšou chybou bola, že som mu nepovedala, čo som stvárala a takto sme chodili ďalej s tým, že na všetko, čo sa stalo raz a navždy zabudneme. Nedalo sa to, deň čo deň ma to zožieralo ako som upadla, čomu všetkému som dovolila. Trápi ma to a cítim sa menej cenná, neviem so sebou naložiť, viem že týmto som stratila svoju hrdosť. Po nejakej dobe som to nevydržala a musela som to dať zo seba von, zverila som sa mu so všetkým. Bol zo mňa zhrozený a sklamaný, že ako som ho mohla podvádzať. Všetko mi dal za vinu, úplne všetko, on sa necíti zle, keď mi hnusne nadáva a psychicky mi ubližuje. Nevidí to, čo ma k tomu viedlo a ani to, že mi nemal kto pomôcť. Za všetko si môžem sama a dáva mi pociťovať, že som obyčajná použitá handra. Veľmi to bolí a neviem ako sa mam zachovať. Tento incident sa stal nedávno, neviem či počkať, alebo už teraz s istou vedieť, že navždy bude mať na mňa tento názor kvôli mojej nerozvážnosti. Vopred Ďakujem ak bude na túto správu zodpovedaná odpoveď. Príjmem akúkoľvek odozvu, len nech viem, či naozaj má pravdu a ja som vinník všetkého.

Odpověď: 19. 3. 2013, 7.09

Milá Viki, bohužel Váš vztah s přítelem má vážné trhliny. Ptáte se mne na názor - nelíbí se mi a nemyslím, že z toho bude i v budoucnu pěkný vztah. Sama víte, že se k vám přítel chová nehezky a to se nezasloužíte. Chápu, že to bolí... Přeju vám dost síly a odvahy k tomu, jít dál bez něj... Přeju vše dobré.

martinica1999 píše: 18. 3. 2013, 18.19

dobrý den, hraju tenis a mám problémy se seběvědomím a sebejistotou na hráčky stejné úrovně a lepší si nevěřím, ale přitom jsem dobrá a ted už prohrávám i se slabšíma hráčkama kvuli moji psychice a nedisciplinovanosti :( co mám dělat?

Odpověď: 19. 3. 2013, 7.01

Milá Martinico, a myslíte, že byste se mohla objednat :)? To jsou klasické problémy, které řešíme - chce to trochu cviku... (cca 5-6 setkání)

emily13 píše: 18. 3. 2013, 12.01

Dobrý den, chtěla bych poradit ohledně vztahu mezi mými rodiči a mým přítelem. Jsme spolu už skoro rok, věc se má tak, že se se mnou přítel jednoho ráno rozešel s tím, že si myslel, že ho nemiluju. Prostě si sbalil kufry a jel, byla sobota a naši byli doma, takže všechno slyšeli. My jsme si to pak s přítelem vyřešili, jsme spolu a jsme šťastní. Moji rodiče ho ovšem už tolik neberou. Jak k nám přijel po tomto incidentu, naši si ho posadili ke stolu a začali rozebírat, proč to udělal a jak to mezi námi je. Pak mamka řekla, že je fajn, že jsme si to vyříkali. Ale viděla jsem, že si to nemyslí. následně jsem byla u svého přítele na SLovensku a ona mi psala mail, žesi nemyslí, že je to ono, že to sním budu mít těžké atd. On si to bohužel přečetl, protože byl vedle mě. a od té doby odmítl k nám jezdit, že už naše nemá rád, že si myslí, že chtějí, abych se s ním rozešla, že ho to mrzí, ale že už k nám prostě nikdy nepojede. Když jsem to řekla doma, rodiče se strašně rozčílili a řekli, že je rozmazlený a že nedokáže vzít svoje chyby, že oni ho mají rádi a chtějí ať k nám jezdí, ale že se chová jak malé dítě. no atak to je, že já jsem jako mezi mlýnskými kameny. snažím se přítele přesvědčit, ale ten se akorát naštve, když mu něco řeknu, že prý už se rozhodl. Mamka taky neuzná svou chybu a nedokáže pochopit, proč sem on jezdit nechce. Celé je to složitější o to, že máme vztah na dálku a tak jsem te´d pouze já ta, která jezdí za přítelem. mám před sebou ještě dva roky vysoké a tak možnost sestěhování zatím nepřichází v úvahu. Strašně se tím trápím, nechci si vybírat mezi rodiči nebo přítelem. Nevím jak dál. DOma o něm skoro nemůžu mluvit, aby mamka zase nenadávala a s přítelem o tomto taky ne. Poradíte mi, co mám dělat? Mockrát děkuji

Odpověď: 19. 3. 2013, 6.58

Milá Emily, asi Vám moc neporadím, přítele milujete a vztah končit nechcete. Od přítele je to skutečně trochu hloupý přístup... Doporučuji požádat všechny, že jestli Vás mají rádi, tak společně zajdete do poradny, kde profesionál bude moderovat dialog... Vám přeji, abyste vystoupila z toho trápení, jezdila tam a onam, kdy se vám chce a ostatní neřešila... Přeji vše dobré.

Katka píše: 18. 3. 2013, 10.16

Já mám takové trochu problematické rodiče.Žila jsem s rodiči v takové dusivé atmosféře, že mě za každou maličkost zmlátí, i když na mě nevztáhl nikdy ruku tak je dost napružený.Nebo jsem měla takový nevydařený vztah, že jsem do něho vkládala hodně energie a nic se mi nedostalo nazpátek akorád mě udivilo, že toho kluka rodiče mají dost v oblibě(místo aby mi ho vymluvili).Nebo otec je takový, že s námi netráví volný čas, že by jsme šli jako rodina do restaurace, konzert, kino nebo divaldo.On kuturu přímo nesnáší.Já nevím jestli s rodiči mám ty vztahy ukončit a nevídat se s nimi, nebo prostě jednou za čas jet źa nima na návštěvu tak se slušnosti.Nebo rodiče mi něco slíbí a pak od toho upustí.Co vy byste radila?

Odpověď: 19. 3. 2013, 6.50

Milá Katko, chápu zklamání z rodičů, že je z toho smutno i že to zabolí. Už víte, co od nich můžete a nemůžete očekávat. Já se klonim k variantě - návštěvy ze slušnosti. (rodiče vás tak nějak vychovali, zajistili - to jim asi upřít nelze.) Přeji vše dobré.

petroslava píše: 18. 3. 2013, 9.01

Dobrý den, přítel na mne velmi žárlí. Myslíte, že mu můžete pomoci?

Odpověď: 18. 3. 2013, 9.59

Milá Petroslavo, pokud bude chtít, vše je možně ;). K žárlivosti více článků: "Žárlivost a jak ji léčit":https://rovena.info/zarlivost-a-jak-ji-lecit.html "Žárlivost a láska":https://rovena.info/zarlivost-a-laska.html "Jak se chovat k žárlivci – rady pro partnera žárlivce":https://rovena.info/rady-pro-partnera-zarlivce.html "Žárlivost – co to je za potvoru? Aneb o psychice žárlivosti":https://rovena.info/zarlivost-a-psychika.html "Žárlivost a její typy":https://rovena.info/zarlivost-a-jeji-typy.html Přeji vše dobré.

Měří ˇprosim poraďte mi píše: 12. 3. 2013, 5.38

Mám syna který už několik let nemá pořádnou praci jen tu a tam často mu za ni nezaplatí to je dnes trend podnikatelů ale chtela bych poradit jak mam s nim komunikovat uzavira se neji a hubne namou radu nereaguje a je hrubý jak mu mám pomoci je mu 34 let svobodný poraďte mi prosím dekuji

Odpověď: 17. 3. 2013, 7.41

Milá maminko, skutečně velmi složitá situace. Od Vás rady nepřijímá, je hrubý, pomoc nevyhledává… postupně upadá do deprese… Má otce? Přátele? Bylo by možné, aby někdo z nich s ním psychologicky, systematicky mluvil, vzal ho do fitka, k psychiatrovi…

Jana píše: 11. 3. 2013, 17.35

Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o pohled z venčí, protože já začínám propadat beznaději a nevím, jak situaci řešit. Jedná se o problém s oboustranným odcizením a nespokojeností v manželství na straně jedné a na straně druhé s "neomylnou pravdou" manžela. Manželé jsme krátce (1,5 roku). Manželství vzniklo po dvouletém vztahu. Máme roční dítě. Do toho stavíme (svépomoci), muž se stará o stávající firmu a buduje novou firmu. Máme toho tedy opravdu hodně a ani jeden nemůžeme počítat s pomocí toho druhého. Problém je, že jsme oba přetažení (každý jinak), náš vztah jde úplně bokem a spíše na sebe "štěkáme" nebo pro změnu vedeme tichou domácnost. Což asi v podobné situaci mnoho lidí. Největším kamenem úrazu jsou ale naše rozhovory o "zlepšení" situace. Muž je přesvědčen, že on dělá na 100% a už nemá žádný prostor pro záchranu vztahu, že to musím dělat já, protože na rozdíl od něho jen vařím, starám se o domácnost a dítě. Já jsem naopak přesvědčena, že máme nyní role sice rozdělené, ale v případě lásky to nemůže být postaveno pouze na mně. Že nemůžu "dávat", když nemám z čeho "brát". V tomto případě nejde jen o momentální situaci, ale o celkový postoj muže, kdy říká, že žena by se neměla rozmazlovat. Před ostatními sice dělá, že to říká s nadsázkou, ale nakonec se tak opravdu i chová, jen to v současné době obhajuje tím, že na to nemá na rozdíl ode mě prostor... A celý rozhovor se pokaždé stočí k tomu, že on vidí tu pravou realitu, kterou si já neumím "spočítat", a že on se mi to snaží vysvětlit a já to pořád nechápu, protože nejsem normální (nyní používá i slova magor). Tento problém ale nemám pouze já, ale všichni v okolí (rodina, kamarádi). Každý, kdo s ním nesouhlasí, vidí to jinak, tak tomu buď nerozumí nebo není normální. A tento postoj doprovází jakoukoliv neshodu. ...Navrhovala jsem tedy poradnu, a to hlavně z důvodu, aby náš rozhovor neskončil opět s jeho pravdou, ale aby to někdo zkušený zkorigoval. Na což mi bylo odpovězeno, že klidně si tam můžu zajít já, ale on že to nepotřebuje (vidí to prostě tak, jak to opravdu je a změnit se musím já). Z tohoto přístupu jsem opravdu bezradná. Nyní je situace tak vyhrocená, že oba litujeme, že jsme se vzali a já přemýšlím, zda je pro syna lepší vyrůstat od malinka v neúplné nebo v nefungující rodině. Na druhou stranu ale člověk v sobě hledá nějakou naději a nechce to vzdát...Ale nevím, co si s postojem manžela počít. Nakonec je totiž původní problém, který jsme chtěli řešit zastíněn právě postojem manžela o pravdě, kdy on mi vše vysvětlil a tím pádem to uzavřel. Pro mě to ale uzavřeno není, protože se vlastně nic nevyřešilo a na tuto otevřenou věc se nabalují jen další a další pro mě otevřené a pro něho uzavřené problémy. Já jsem pak samozřejmě nešťastná a nespokojená a nemám ani sílu ani chuť k vytváření harmonického prostředí pro zlepšení vztahu, obzvlášť když od muže vím, že to má být pouze mým úkolem. A takto jsme v začarovaném kruhu, ze kterého se nemůžeme vymotat.

Odpověď: 17. 3. 2013, 7.41

Milá Janko, To máte pravdu, jste v začarovaném kruhu. Samozřejmě, že pěkný vztah nemůže být jen vaším úkolem, povýšenecké heslo muže o nerozmazlování ženy moc naději také nedává. Pokud muže ke spolupráci skutečně nezískáte – třeba i v poradně, pak nevidím jinou možnost, než se alespoň slušně rozvést. Doporučuji od muže příjemno neočekávat, nevyčítat a jet si svoji kolej. Přeji vše dobré

mama píše: 11. 3. 2013, 17.01

Prosím, potřebovala bych poradit s problémy, které mám s dcerou. Je jí 24 let, má vyšší vzdělání, dříve to bývala hodná, pohodová, komunikativní a velmi hezká holka. Před dvěma lety, dokončila školu a začaly problémy. Je náladová, neustále někoho obviňuje, křičí, vyhrožuje, jedná impulsivně, v jednání je agresivní (slovně). Vyčítá mi, že jsem se věnovala více starší dceři, která s námi už 8 let nebydlí a má vlastní rodinu. Dříve spolu vycházely skvěle. Žasnu, jak vydrží dlouho spát, třeba i 18 hodin. S přítelem se rozešla asi před rokem a půl, ale jsou v kontaktu. Pracovala rok, teď je necelý měsíc bez práce. Mám o ní strach, ale jakékoli pokusy o domluvu končí křikem, výčitkami a boucháním dveří.

Odpověď: 17. 3. 2013, 7.39

MIlá Mamko, Nejvyšší čas dceru poslat bydlet samostatně.

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1