Online poradna

Psychologická online poradna – odpovídá psycholog, psychoterapeut

  • Dotazy můžete pokládat, pokud je okénko otevřeno, odpovědi naleznete do týdne rovněž zde. Poradna se uzavře po položení desátého dotazu v týdnu.
  • Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní.
  • Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, kontaktujte mne.
  • Pokud si přejete odpověď mimo on-line poradnu, je třeba uhradit 120Kč na č.ú.: 2500034126/2010 .
  • Vše zde napsané bude zveřejněno.
  • Chcete-li ocenit fungování poradny, zasdílejte, některý článek/stránku z tohoto webu např. na Fb. Články naleznete zde.


Zapomenout

Skákal přes oves

Na zodpovězení čekají: Zoufalá, Myška, Kačka, Andrea, Amálie, Josef, Tereza, Ivan, Lucifer

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Petr píše: 14. 1. 2014, 18.10

Dobrý den Radano, chtěl bych se zeptat na problém související s prací. Už celkem dlouho odkládám některé svoje pracovní povinnosti. Práci nenahrazuji brouzdáním po facebooku apod., ale dělám práci s jinou, nižší, prioritou. Logicky se pak dostávám do skluzu a to až takového, že je to nepříjemné jak pro mě tak pro zákazníka. Nějak podvědomě tuším, že odkládám práci, o které vím, že mě nenaplňuje nebo nepovede k požadovanému efektu, protože zákazník něco zanedbává v práci, která na mě navazuje, nebo jí předcházela. Nevím jak se takových zakázek zbavit, protože si připadám jako magnet na problematické zákazníky a neumím identifikovat okamžik, kdy jsem se do problému navezl. Kde bych měl začít, abych se problematickým zákazníkům napříště vyhnul? Děkuji. Petr.

Odpověď: 18. 1. 2014, 13.28

Milý Petře, otázka zahrnuje nekolik rovin. Třeba jak naformulovat priority? Kdo je problematický klient? Jak ho identifikovat a jak spolupráci s ním ukončit. K tomu by bylo třeba asi další, navázné otázky... takže spíše osobně...https://rovena.info/psycholog-praha-manzelska-poradna-psychoterapeut.html a taky v Nymburce Držím palce, at jste vy ředitelem sám sobě a nikolv okolnosti...

hawi píše: 14. 1. 2014, 10.24

Mám problém a potřebuji poradit, jak probrat s přítelem jeho nezdravou opičí lásku k dceři. Žiji s přítelem, který má dceru a kvůli které máme mezi sebou problémy. Jeho dceři je 32 let, má svůj byt /ten jí koupili rodiče, ona si přispěla jen nějakou menší částkou/, má nové auto / taky dostala od rodičů/. Je zaměstnaná a má docela slušný příjem. Ale často slyším poznámku, jak dcera nemá peníze. Když se k tomu vyjádřím slovy, že když nemá peníze, tak se musí uskromnit /chodí každý měsíc na umělé nehty, k holiči, na kosmetiku, kouří/, jsem špatná a pořád na ní něco vidím. Ona je mladá a přece chce vypadat pěkně. Jako kdyby ženská, které bude 50 neměla vypadat upraveně. Tatínek jí platí každý měsíc telefon, dále jí platí opravy auta, povinné ručení, posilovnu a nevím, co ještě. O vánocích jsem pekla cukroví a přítel chtěl, abych nabalila nějaké pro jeho dceru.Řekla jsem, že taky něco mohla upéct. Zase špatně, na to mi řekl, že ona chodí do práce. Zapomněl, v tu chvíli, že já chodím taky do práce a já pekla, po nocích a celý víkend. K vánocům jí dal nějaké peníze a nakoupil nějakou kosmetiku a oblečení. Ona mu dala pouze reklamní předměty, které v práci vyšetřila a plakát na kterém je ona na koni. Myslím, že ho to zaskočilo, ale neřekl nic, protože ví, že já bych se k tomu vyjádřila kriticky, tak mlčel, ale mrzelo ho to. Nesnažila se holka něco našetřit, aby tatínkovi, který jí celý rok prolepuje, něco pěkného koupila. Byla jsem s přítelem na dovolené v zahraničí a ona se ho ptala, jestli mi tu dovolenou platil nebo jsem si ji platila sama. To je přece naprostý vrchol, jak se může ptát vlastního otce, jak nakládá se svými penězi, přece se dceři nebude zpovídat. A on jí řekl, že mu to budu splácet, neměl ani sílu jí říct, že mně to zaplatil. Žijeme spolu, vařím mu, peru, uklízím, tak proč by to neměla být odměna za to, že o něho pečuji. A vše vyvrcholilo na Silvestra, kdy jsem dělala chlebíčky a on, že jí nějaké zaveze, ať udělám i pro ni. Mlčela jsem, neřekla jsem ne, ale nesouhlasila jsem s tím. Pořád se jí musí cpát horem spodem.Ona se netají a říká nahlas, že mě nemá ráda, přítel mi to dost často říká, když o ní mluví, tak dovětek je – ona Tě nemá ráda. Jen jsem k chlebíčkům řekla, že když mě nemá ráda, tak proč bych pro ni dělala chlebíčky? Hrozně se urazil, že pro ni něco nechci udělat, ale holka už by měla být samostatná, ale jen pořád má nataženou ruku, kdo jí co dá, ale ona nic. Nevím, jak mám příteli vysvětlit, že touto svojí opičí láskou ji zničí. Holka se neumí uskromnit, vyžít z peněz co má. Má problémy ve vztazích, dlouho s nikým nevydrží a já se bojím, že to je taky důvod, proč s nikým není dlouho. Když každý pozná, jak je náročná, tak od ní odejde, protože málo chlapů vydělá tolik, aby jí mohl dopřát takový blahobyt, jaký ona požaduje. Kamarád mého přítele podporuje syna, platí mu byt a chlapec jde a koupí si motorku, tak to je můj přítel velký kritik, jak to jeho kamarád dělá špatně, jak je blbej, že klukovi cpe a sám dělá to stejný, ale to nevidí, nevím, jak mu to mám vysvětlit. Máme s přítelem pěkný vztah, ale toto je jediný problém, který mezi námi je. Ona s námi nebydlí, není malé dítě, které si člověk bere na víkendy, tak se to snad dá rozumně vyřešit, ale opravdu nevím, jak to příteli vysvětlit, prosím o radu.

Odpověď: 18. 1. 2014, 13.22

Milá Hawi, chápu, že patrně vidíte některé nešvary na dceři přítele... taky mi mnohé nepřijde správné. Potíž je ale v tom, že jste nebyla požádána ani přítelem, ani dcerou o to, abyste do jejich vztahu zasahovala. Přítel po vás chce, abyste ho vyslechla a občas mu pomohla podpořit dceru jídlem. Pokud máte pocit, že přítel se k vám chová hezky, že vaše soužití je pěkné, pak doporčuji vyhovět mu... Když vás bude hodně svědit jazyk, zeptejte se, jestli chce slyšet, co si o tom myslíte. Lepší než komentovat, je klást otázky bez uštěpačné intonace na to, jak to partner cítí vůči dceři, co si o ni myslí... Přeji vše dobré a uživejte toho hezkého, co vám vztah dává. Můžete samozřejmě navrhnout i https://www.rovena.info/manzelska-poradna-psychoterapie-rodinna-terapie-nymburk-kolin-mlada-boleslav.html - ono od nezávislé osoby může mnohé znít jinak...

Anna píše: 14. 1. 2014, 8.44

Dobrý den,denně se probouzím s pocitem že život ztrácí smysl.Společnost ve které žijeme se řídí pouze penězi, bez nich nelze bydlet ,jíst ,léčit se......Jsem nezaměstnaná( zaměstnavatel zrušil celý podnik),neodpovídám požadavkům zaměstnavatelů( nejsem schopná dělat nepřetržitém provozu, mám opotřebovaný pohyblivý systém ale ČID ani průkaz ZP nemám)rekvalifikace dnes ÚP. neumožní bez záruky pracovního místa. Na 1 volné pracovní místo je v našem regionu až 27 uchazečů - je jisté ,že nezaměstnanost nikdy nevymizí. Díky nezaměstnanosti se lidé dostávají do neřešitelné situace. Ještě 2měsíce budu pobírat PVN( pracovala jsem 25let)ale pak nastane období ,kdy bych měla být zátěží pro mou rodinu či soc. systém a to se mi opravdu nechce. Život je darem pro mě už nepotřebným a chtěla bych ho odložit tam , kde není zapotřebí pro jeho udržování žádných finančních nákladů.Nemám odvahu to udělat sama a Eutanázie je u nás zakázaná. Nechci poškodit orgány - mohli by se darovat ale jak to udělat?

Odpověď: 18. 1. 2014, 7.30

Milá Anno, je vidět, že skutečně sumírujete myšlenky ohledně opodstatněnosti života... v mnoha myšlenkách s vámi souhlasím (taky se mi ta pravidla společnosti nelíbí, ale lidé si nevážili jiných principu a neuměli vnímat sounáležitost…) Nesouhlasím však s myšlenkou, že my si máme odkládat život, kdy nás napadne… Jsou různé fáze života – aktivní, dávající a také fáze, kdy jsme potřební a potřebujeme přijímat… naučte se to, přijímat – ať dávky nebo postupně ČID (když to vyjde…) nebo podporu od rodiny… najděte, že je to nová fáze, kdy svůj čas můžete využít pro sebe a třeba domácí péči o členy rodiny… můžete se i porozhlédnout jinde, kde byste chtěla býti nápomocna…. Orgány si opečovávejte, ju ;).

monika píše: 13. 1. 2014, 20.34

Dobry den, mam problem s pritelem. Ma nutkavou potrebu me podvadet. Jsem tehotna a nevim jak dal. Pritel me miluje, dite chce tesi se na nej, ale nemuze se ubranit pocitu, ze chce mit sex s jinymi. Je mu jedno, jak ty zeny vypadaji....chce jen sex. Zkousela jsem snim mluvit, rekl, ze je sam v sobe zmateny. Po sex.strance nemame problem.je to jako by mel v hlave zkrat a musel ukojit svou zavislost. Mam o nej obavu, je ve svych 29 letech citove nedozralej.prosim poradte, dekuji

Odpověď: 16. 1. 2014, 10.52

Milá Moni, možná citově nedozrálej, ale každopádně závislý na sexu. Pokud to nepochopí a neudělá rozhodnutí, že on chce být pánem pudu, nikoliv pud vládcem jeho, patrně se tak bude chovat dál. Když to bude chtít změnit, doporučuji zabývat se např. tantrickým rozvojem sexualit, součástí je i umění ovládat erekci a ejakulaci... Je to pracné, dlouhodobé. Dobré spojit s léčebnou meditací https://www.rovena.info/lecebna-meditace-cesta-k-osobni-sile.html. a taky https://www.rovena.info/manzelska-poradna-psychoterapie-rodinna-terapie-nymburk-kolin-mlada-boleslav.html

Monaka píše: 13. 1. 2014, 18.05

Dobrý den, je mi 15 let a jsem emočně závislá na své učitelce. Zamilovala jsem se do ní a nevím jak dál. Vždycky na mě byla moc hodná a milá a to vedlo až k tomu, že jsem se do ní zamilovala. Její už ale asi 35 a má rodinu. Nedokážu na ni přestat myslet, už vůbec si nedokážu užívat volný čas. Chci být stále s ní, obejmout ji, povídat si s ní jako s kamarádkou a dokonce toužím ji i políbit. Nemám nikoho s kým bych si o tom promluvila. Bojím se, že se to dostane na povrch, ale přeji si, aby o tom ona věděla, věděla že ji mám ráda, ale nevím jak jí to mám říct. Děkuji za odpověď.

Odpověď: 16. 1. 2014, 10.45

Milá Moni, je hezké, jak rozumíte svému prožívání i jak jste si pojmenovala emoční závislost. Z vaší náklonosti se nesmí stát pronásledování milované bytosti. Učitelce napsat, říci, co k ní cítíte, to můžete, ale je vcelku jasné, že ona vám nemůže dát to, co byste si přála a s tím se musíte smířit. Když budete chtít, tak mi klidně napište na email.... Držím palace.

Beata píše: 13. 1. 2014, 15.05

Dobrý den, s mužem jsme spolu asi 9 let, máme dvě malé děti. Krátce po narození druhého dítěte si začal milostný vztah, který trval přes půl roku, z počátku šlo jen o sex, později se do té ženy zamiloval. Důvodem nevěry byl sex, který mu chyběl(přiznávám svoji chybu, že jsem se víc upnula na děti a zapomínala jsem u toho na manžela) Chtěl odejít od rodiny a být s ní. Snažila jsem se mu otevřít oči, ať to nedělá, že nemůže zahodit všechno, co jsme spolu prožili, děti a tak… Nejdřív nechtěl, protože si myslí, že se do ní zamiloval a už se nedokáže vrátit ke mně. Nakonec se rozhodl, že to zkusíme, ale nefungovalo to, myslel na ni. Takhle jsme spolu byli několik měsíců, kdy mě a ji (jak jsem se později dověděla) udržoval v nějaké naději, protože si asi nebyl jistý tím, jestli jít za ní nebo zůstat s námi. Nakonec mu řekla ona, ať neblázní a vrátí se k rodině, že by to stejně nefungovalo, když si není jistý a nerozhodl se hned, že chce být s ní… Já jsem mu navrhla, že na nějakou dobu odjedu s dětmi pryč ať si zatím ujasní, co vlastně chce. Byla jsem pryč s dětmi asi měsíc a během té doby mě postupně sám začal kontaktovat. Zajímal se o to, jak se nám daří až nakonec po třech týdnech chtěl, abychom si ještě promluvili, jestli bychom se k sobě ještě nemohli vrátit, že chce pro náš vztah udělat maximum, že nás chce zpátky a že si uvědomil, že mě i děti má moc rád. Že si domluvíme nějaká pravidla, jako základ pro naše soužití, aby vše fungovalo a dali náš vztah zase do pořádku. Po měsíci jsem se tedy s dětmi vrátila. Přála jsem si moc, aby nám to vyšlo, kvůli dětem a i kvůli nám, protože ho mám stále moc ráda. Čekala jsem, že se bude chovat tak, že mi dá pocit, že mě má opravdu rád, že se mi bude víc věnovat. Věnoval se ale víc dětem a mě nějak začal stavět na druhé místo a zdůrazňoval pořád to, že chce taky myslet sám na sebe a dělat věci nejen pro rodinu, ale pro sebe. O pravidlech si se mnou nepromluvil, vytvořil si pro sebe vlastní a tak se i choval. Až když jsem to nevydržela a přišla jsem za ním asi po dvou měsících já, že takhle to fungovat nebude, že spolu musíme víc komunikovat a že se měl taky zeptat na moji představu, tak uznal, že to byla asi chyba... Pořád tvrdí, že mě má moc rád, ale z jeho chování je cítit, že je to jiné. Když s ním o tom mluvím, že potřebuji lásku, něhu a pozornost, tak mu nepřipadne, že by se něco změnilo… Jsem z toho smutná a zklamaná, čekala jsem asi po návratu víc. Prosím, poraďte, jak se zachovat. Děkuji.

Odpověď: 16. 1. 2014, 10.40

Milá Beato, to, co popisujete je přirozený vývoj, upřenostnění dětí, zanedbání manžela =) milenka =) zamilování =) ochlazení manželství .... návrat chladnější... otázka - Jak se zachovat, je široká. Jaké máte možnosti - bylo by dobré napsat - a rozebrat osobně... Jedna z variant je: zharmonizovat sebe, nečekat od manžela tolik něhy a pozornosti a žít každodenost ... a po nějakém čase uvidíte, jak se život vyvíjí... Přeji vše dobré.

sarka.plaskova@seznam.cz píše: 13. 1. 2014, 6.03

DOBRY DEN MAM PROBLEM SMATKOU OD PŘITELE NEUSTALE SE STARA DO NAS JE HODNĚ PANOVAČNA VŠE MUSI BYT PO JEJIM.MAME HADKY S PŘITELEM PŘEVAŽNĚ KVULI NI.CHCI SE ROZEJIT,ALE MAM HO RADA CO MÁM DĚLAT DĚKUJI PLÁŠKOVÁ

Odpověď: 16. 1. 2014, 10.32

MIlá Šárko, důležité je, jak je partner při vás. Pokud on váš vztah nechrání, není to pro vztah dobré. Můžete partnerovi navrhnout poradnu. Vydejte se do poradny, kvůli sobě, potažmo vztahu. Držím palce.

MOnika píše: 10. 1. 2014, 18.41

Dobrý den, mám léta kamarádku.Poslední dobou jí nějak vůbec nerozumím - nechápu, proč se ke mě tak chová. Např. mne zaúkoluje, abych vymyslela aktivitu (koncert, kávu, procházku) a pak VŽDYCKY odmítne, že se to nehodí ať přijdu JÁ K NÍ. Když tam jsem, neustále nás ruší její rodina (děti,manžel atd)tak jsme si začaly volat. Bohužel ona je v domácnosti já zaměstnána.V práci volat nemůžu, ale večer už jsem také unavená a chci se věnovat svojí rodině. Ona ale zásadně volá po 21. hod - prosila jsem ji již před lety, že je to pozdě, ať zkusí volat odpoledne - vždy mne odbyde, že to ona nemá čas. Většinou jsem ustoupila a hovor přijala i v tuhle pozdní dobu, ale mám s tím velké problémy. Jsem pak rozrušená, nemohu usnout, ráno brzo vstávám a manželovi se to také nelíbí, když je to často. Jakoby mne vůbec neposlouchala, nebrala na vědomí moje prosby, nevím co s tím. Nechci přijít o kamarádku, ale je tohle ještě kamarádství, nebo už jen manipulace? Děkuji

Odpověď: 16. 1. 2014, 10.30

Milá Moniko, někdy bohužel v životě děláme bolestivé poznání, že člověk, kterého máme rádi, myslíme si o něm, že je fajn, jsme vůči němu vstřícní, nechová stejné city k nám, že nás spíše používá jako věc, jako předmět, na kterém si potrvrzuje svou moc. Bohužel to působí, že tak je tomu i ve vašem vztahu. Vzhledem k tomu, jak silně emočně na vás tato situace působí, jeví se mi to jako vaše závislost na ni. Je třeba se smířit s tím, že váš vztah asi ochladne a vzít to tak - pohladit si srdíčko a nechat to plynout. Hovor vzít, když budete mít náladu, aktivity nechystat ... Samozřejmě, že je vhodné o tom s kamarádkou promluvit, ale děláte, jak píšete. Lidé do života přicházejí a odcházejí - je to přirozené (jako když jedete dlouhou cestu vlakem - někdo nastoupí, vystoupí...) Přeji vše dobré.

sarkaP píše: 10. 1. 2014, 7.53

DOBRY DEN MAM PROBLEM ZAČALA JSEM PIT S PŘITELEM MAM PROBLEMY ODCIZILI JSME SE PRACI NEMAM A NEVIM JAK DAL DĚKUJI ZA ODPOVĚD PLÁŠKOVA

Odpověď: 10. 1. 2014, 17.10

Milá Šárko, Ano, život je někdy těžký, a je jen na nás, zda si vybereme cestu konstruktivní či destruktivní. Alkoholem však nad sebou spíše podepisujete rozsudek destruktivity a pád umocňujete. Dejte se do meditačních cvičení na obnovu síly např. Tchi kung a začněte spolupracovat s psychologem (např. v Manželské poradně a poradně pro mezilidské vztahy – zdarma v každém okresním městě). Přeji vše dobré.

Milča píše: 10. 1. 2014, 7.46

Dobrý den,chtěla bych se zeptat jak se zbavit stále opakujícího snu. Ve mém snu se stále opakuje,že se mám miminko, a že na něj nekde zapomenu (celý den hladový,není přebalené, zapomu na den,že je) ale vždy se k němu vrátím.Děti nemám,ale moc bych si přála otěhotnět (zatím bez úspěchu). Myslím,že v tom snu je zakotvený můj strach z odpovědnosti za někoho druhého. Prosím poraďte jak se odprostit od mého strachu. Děkuji

Odpověď: 10. 1. 2014, 17.08

Milá Milčo, když bystě přišla osobně, patrně bychom spolu do toho snu vstoupily a přepracovaly - takto to neumím.

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1