Online poradna

Psychologická online poradna – odpovídá psycholog, psychoterapeut

  • Dotazy můžete pokládat, pokud je okénko otevřeno, odpovědi naleznete do týdne rovněž zde. Poradna se uzavře po položení desátého dotazu v týdnu.
  • Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní.
  • Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, kontaktujte mne.
  • Pokud si přejete odpověď mimo on-line poradnu, je třeba uhradit 120Kč na č.ú.: 2500034126/2010 .
  • Vše zde napsané bude zveřejněno.
  • Chcete-li ocenit fungování poradny, zasdílejte, některý článek/stránku z tohoto webu např. na Fb. Články naleznete zde.


Zapomenout

Skákal přes oves

Na zodpovězení čekají: Zoufalá, Myška, Kačka, Andrea, Amálie, Josef, Tereza, Ivan, Lucifer

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Valentýna píše: 15. 12. 2014, 0.16

Dobrý den mám čtyř letou holčičku a chtěla bych se zeptat zda li je normální že je víc mazlivá sem tam vidí v televizi jak si někdo dává pusu a chce to pak ode mě abych jí pusinkovala nebo mě pořád chce svlékat a vidět má prsa a mazlit se nevim kde na to chodí v televizi když něco je tak to přepnu nevim co stím jak jí to vysvětlit děkuji za odpověď

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.31

Milá Val, nebojte, není to nic úchylného. Mazlení děti potřebují. Trocha erotického nádechu - převedte do neerotické přirozenosti. Člověk je tvor tělesnou lásku potřebující. Přeji vše dobré.

Renáta píše: 10. 12. 2014, 0.06

Dobrý den, Roveno máme v práci takovou debatu. Má nadřízená dát přednost v pracovní pozici tomu, kdo o ni žádá (ačkoliv přímo nenaříká na problémy tam, kde je, ale má je) nebo tomu, o kom se domnívá, že problémy má (ačkoliv ten změnu pozice nežádá)? Děkuji za odpověď.

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.22

Milá Renato, dotazu moc nerozumím. Každopádně je třeba respektovat její volbu. Pravomoc je spojena s její pozicí a zodpovědností.

xxx píše: 9. 12. 2014, 22.35

Dobrý den chtěl bych se zeptat má přítelkyně ke těhotná a já chci porad po ní sex a ona už nechce nevíte jak se to mam odnaučit to po ní nechctit porad?? Děkuji

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.20

Milý X, doporučuji knihu Rozvíjení mužské sexuální energie.

Anna píše: 9. 12. 2014, 11.07

Dobrý den, vím, že mi asi nikdo nemůže nijak poradit a vlastně i bych si dokázala odpovědět sama. Vždyť sama občas někomu radím a snažím se povzbudit, i v podobném tématu a nakonec když dojde na to, že se s tím sama začnu potýkat, tak mi moje rady nejsou dost dobrý a nestačí? Jedná se o lásku! O to, že mám pocit, že miluju někoho jiného, než s kým jsem. S kým žiju. Vím, že s tím, s kým žiju, budu žít, ať se děje cokoliv, protože ho v žádném případě nechci zranit a v postatě zničit. Vím, že se do určité míry obětuju, i když je to hloupé takto říct, protože on mi dává hodně, jen já prostě vím, že to není to, co jsem toužila a tím spíš, když vím, cítím, že je jiný člověk, který by byl tím pravým. Jenže, řešit jsem to měla když to ještě šlo, tzn., cca před sedmi lety, teď už je na to pozdě. On ale zadaný není a tak nějak tápe řekla bych, rozešel se s přítelkyní a neví kudy kam, ale, že by se za mnou nějak hnal, to také ne. Přesto, když jsme se nedávno viděli, tak to bylo takové zvláštní, přesto, že pořád cítím, to co před sedmi lety, tak už jsem to nedokázala vyjádřit, jakkoliv a náš rozhovor byl křečovitý a plný rozpaků. On je uzavřený a já vím jen to, co cítím, protože on je tak zranitelný, že se nedokáže otevřít, ale napětí a to všechno nevyřčené, co bylo ve vzduchu mě tak pronásleduje, tak súžuje. Vím, že kdyby bylo vše řečeno, že se mi uleví, i když by to znamenalo to nechat být, ale to, že je to zamlčené, to mě nedá spát a ohrožuje to kvalitu mého vztahu, na kterém potřebuji pracovat, abychom byli oba štastní, i když vím, že osudová láska to není. Jenže, není už mi dvacet a vím, že láska není jen o zamilovanosti, ale, že to je mnohem víc a tak právě proto chci mít už ten pocit, že miluju někoho jiného nějak vyřešený. Zajímal by mě v podstatě váš názor na to, co si myslíte o těchto typech vztahů, protože se domnívám, že nejsem rozhodně žádná vyjímka. Zkrátka dost často lidé žijí v neúplných, nenaplněných vztazích a bojují s tím leckdy celý život. Vlastně a to, o čem každý sní, bývá dost často jen takovým nenaplněným snem, který nás provází životem? A když se občas najde někdo, kdo se s tímto neztotožní, a vybere si cestu osamění, tak ho považujeme za blázna. Ani jedno není správné, ale nezbývá než si povzdechnout a konstatovat, že to je prostě život a i na tom, co nás tak drásá, je něco pěkného v tom smyslu, že to třeba živí naší představivost, může to být naší vnitřní silou. Jen je těžké, překonat tu poměrně dlouhou dobu, kdy máme pocit, že nás to ničí a vlastně brzdí v tom, abychom i tak byli štastni. Děkuji za váš čas. A.

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.28

Milá Anno, doporučuji umět žít svou realitu a sny pustit. Pokud se jedná o realitu obyčejnou, lidskou (nemyslím destruktivní vztahy, kde si lidé ubližují) Doporučuji vědomou práci se srdcem - např. meditace na srdce... vztahy... Vyříkání je často vhodné, ale také ne vždy... Přeji vše dobré.

Anna píše: 8. 12. 2014, 20.09

dobrý den, mám takový problém: mívám teď často deprese ale nevím kvůli čemu, ztrácím přátele protože je odháním, lžu sama sobě i ostatním-dřív jsem taková nebývala. Byla jsem hodná, ochotná, milá, spolehlivá ale poslední dobou jsem sama sobě cizí. co mám dělat? jak mám najít sama sebe a vrátit se zpět do normálu? předem děkuji za odpověď

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.18

Milá Anni, ráda Vás potkám, od věci nemusí být ani spolupráce s psychiatrem. https://rovena.info/kognitivne-emocni-revitalizace-psychiky-kerp.html Držím palce.

Milan píše: 8. 12. 2014, 12.08

Dobry den. Mam problem, ze nemam ziadne myslienky. Mam uplne prazdnu hlavu. Aj ked chcem na nieco mysliet, tak sa mi to ani nedostane do hlavy.

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.16

MIlý Mílo, tomu nerozumím... čistá hlava je krásný stav. Je třeba myslet jen na věci, které v danou chvíli potřebujete. Organizace času, prostoru, práce...

Aja píše: 8. 12. 2014, 10.05

Dobrý den, jsem svobodná matka 13 leté dcery. Otec se s dcerkou 7 let nestýkal, pak se poznali.... Zpočátku se potkávali často, pak to docela polevilo.... Ale alespoň jednou do měsíce se viděli... Myslím si, že ji má rád a ona jeho taky.... V létě se ale nečekaně rozhodl rozvést a odstěhoval se k nové paní. Od té doby ho dcera neviděla... Většinou to dopadne tak, že se s ní sice domluví, ale pak buď nepřijede anebo ( když jela ona za ním ), tak prostě nezvedá mobil a nereaguje.... Vidím na dceři, jak jí to trápí a docela mě to deptá... Snažila jsem se s ním o tom mluvit po telefonu....i psát maily...ale moc to nepomohlo.... Skoro mám pocit, jako by se cítil ještě dotčen, že mu kvůli tomu domlouvám.... A přitom se snažím opatrně....chápavě....v klidu.... Po posledním neuskutečněném setkání dcera plakala, že na ni táta kašle....a že je mu milejší cizí rodina před tou vlastní.... Ona se cítí hodně odstrčena a podlamuje to její sebevědomí..... Přitom byl ženatý a má ještě své jedno dítě, u kterého si po rozvodu domluvil střídavou péči...tak nechápu, proč u dcerky zaujímá takový postoj.... Psychoožka mi radila, že ho mám takto příjmout....že prostě děla to "nejvíc" co může.... Mě ale nepříjde v pořádku, že dceři takto ubližuje....a neumím se před ní tvářit, že je to v pohodě.... Snažím se ho sice omlouvat...ale nevím, zda je to správně.... Už mi docela dochází trpělivost....jenže nevím, jak s ním hnout.... Neposílám nám ani peníze.... Nejraději bych se od něj zcela odstřihla, ale vím, že dcerka by to nechtěla, protože ho i přesto všechno má ráda.... Poraďte mi prosím, co s tím můžu dělat.... Dost hodně mě to trápí. Dost hodně to trápí i dceru.... Je v citlivém věku...nechci, aby ji to nějak poznamenalo... Těch prvních 7 let bez něho jsme žily v daleko větším klidu.... Děkuji za radu. Aja

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.15

Milá Aji, je třeba dostat se do vnitřního klidu, do vnitřního středu a být v roli pozorovatele. Dopřejte lidem kolem sebe svobodný pohyb - necht ex dělá co umí, necht dcera dělá totéž. K vám může přijít a sdílet své pocity k tátovi, vy jako klidný svědek je přijmete... Ohledně peněz - soud? Přeji vše dobré

anna píše: 8. 12. 2014, 9.14

Dobrý den. Chtěla bych poradit s otcem dětí.Nežiju s ním,ale otec si je bere jednou za čtrnáct dní.Včera jsem se od dětí dozvěděla,že otec "mapuje"můj život.Zajímá se o to jestli někde dělám(jsem v plném ID,kvůli onko onemocnění).Jak to,že nesháním nějakou práci,že inzerátů v místě mého bydliště je dost a že jdu dětem tedy špatným příkladem,když nepracuju.Přivydělávám si příležitostně.Podle aktuálního zdr.stavu.Informuje se všude,kam i s dětma jedem.Zjišťuje kam jezdíme,kde jsme byli na různých pobytech.(ověřuje si i pobyty na penzionech).Sám volá na inzeráty v mém bydlišti,jestli jsem se hlásila o práci.Dokonce i na pracovním úřadě se pokoušel zjišťovat.Mne to hrozně sráží k zemi.Mám z toho deprese,což zdr.stavu nepřidá.O děti se starám v rámci možností vzorně.

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.09

Milá Anno, není třeba nechat se tím srážet. Doporučuji: https://rovena.info/kognitivne-emocni-revitalizace-psychiky-kerp.html Můžete přes OSPOD požádat o mediaci. Přeji vše dobré.

Stella píše: 8. 12. 2014, 7.34

Dobrý den, ani nevím kde začít, je mi to tak trapné, ale nevím si už rady a tak zkouším Vás. Před třemi lety jsem se vdala a odstěhovala se za mužem do jeho rodného města kde nikoho neznám, daleko od rodiny i přátel, je mi smutno, ale zatím se to dá přežít, protože máme 18měsíční batole a díky němu se celkem zaměstnám. Sexuální život máme řekla bych více než uspokojivý, manžel si nestěžuje na nic, neustále říká jak ho vzrušuji, přitahuji, že se mu to se mnou líbí a jak je štastný i spokojený v ostatních směrech našeho života. Bohužel již podruhé jsem zjistila, že když odejdu za rodinou tak sedí u internetu a ukájí se nad fotkami cizích i známych žen a vede oplzlé konverzace se svým kamarádem na toto téma..velice mě to ranilo, ale říkala jsem si, jiní muži zase sledují porno...on je jinak hodný, má nás rád, veškerý volný čas i večery tráví s námi, prý nechce sedat na pivě, že je s námi rád, a že to jsou jen drsnácké řeči, a že tov podstatě nedělá on, ale kamarád, protože je svobodý a mladší a prostě zeny řeší a on s ním jen drží basu...tak jsem si říkala, že dokud mne nepodvádí, nebudu to řešit....není mi to příjemné, ale záleželo mi na nás. Před týdnem se celá situace opakovala, náhodou jsem v počítači našla fotky cizích žen, tentokrát prostě stažené a uložené..co mě fakt, ale dorazilo, že mezi nimi však byla i fota mé sestry...úplně me to dostalo do kolen...a zeptala jsem se muze co to má znamenat...opět to začal svádět na kamaráda, že to byl on kdo to stahoval do pc...přitom tu udajne vůbec neměl v tu dobu být a já zjistila, že skutečně ani nebyl...ale manžel si trvá na svém, že vždy je to jen hloupá náhoda, ktrá ho staví do světla uchyla a podobně, že mě miluje jako na začátku a přitahuji ho jako na začátku...zkoušela jsem cokoliv, aby se k tomu co udělal alespon přiznal a nehazel to poříd na kamaráda, ale marně, nepomohlo nai když jsem mu říkala, že se ho snažím pochopit co ho k tomu vede, abych mohla zlepšit co mu chybí, co se mu nelíbí....pomoct jemu, pomoct nám...marně, odpovědí mi pořád bylo, že to nedělá on a že je spokojený se vším, přitom opravdu důkazy a časy hovoří jasně, že to byl on kdo to celé dělal. Řekla jsem muži, at si uvědomí, že tímhle neztrácí jen mě, ale i malého, a že jestli se to bude opakovat odejdu...a že tímto to považuji celé za uzavřené. Ale i když už se k celé záležitosti před ním nevracím, nic mu nevyčítám....uvnitř sebe cítím, jak se rozpadám zaživa, celé dny jen pláču, nespím, sotva něco sním, funguji jen kvůli malému...strašně mě to celé zklamalo, manžela se od té doby nemlžu ani dotknout, bavím se s ním normálně, ale představa, že s ním mám mít sex nebo jakékoli intimnosti...to mě uplně ubíjí...strašně tím u mne klesl, hlavně tím, že se k tomu nepostavil čelem a nepřiznal se a alespon neomluvil. On to ze mě cítí ví, že je něco špatně, al i tak kupuje drahé dárky připravuje se na Vánoce a myslí si, že vše bude jako dřív...přitom si neuvědomuje jak moc horší to dělá...že to je jako uplácení a nebudu mít radost...Vážně nevím jak dál, potřebovala bych čas, abych se s tím srovnala a našla k němu zase cestu..ale zároven vím, že čas je to, co nám chybí...když dělá to co dělá, když tu nejsem a měli jsme skvělý vztah....co bude dělat až tu nebudu, když jsme na tom ted jak jsme...když mě děsí už jen představa, že by mi měl dát pusu? Nevím si už rady, rodinu rozbíjet nechci, ale zároveň si nejsem jistá, zda toto jsem schopná ještě překonat, nějak už mi argument že dokud nepodvádí je to dobré, přestává stačit..moc děkuji za jakákoliv slova. Díky

Odpověď: 15. 12. 2014, 21.07

Milá Stelo, doporučuji společnou návštěvu třeba u mne. Doporučuji třeba knihu Tantrická láska. Afirmace: Miluji druhého takového, jaký je... Sexualitu kultivuji a rozvíjím...

Petr píše: 8. 12. 2014, 7.16

Dobrý den, rád bych se poradil o mém problému. Jsem podruhé ženatý, mám dvě děti z prvního manželství, které bydlí u první ženy. Mám je moc rád a snažím se jim maximálně ve všem pomáhat. Děti jsou přes týden na školách a jednou za dva týdny se je snažím vidět, něco s nima prožít, někam je vyvézt atd. Pokud to situace dovolí, občas se aspoň na chvilku vidíme i mimo tento rytmus. Moje druhá žena má také dvě děti, ke kterým mám také dobrý vztah a snažím se částečně vytvářet chybějící článek jejich vlastního otce, který nefunguje. Všechny 4 děti jsou již velké, v podstatě dospělé, zatím ještě závislé. Moje druhá žena si však k dětem z prvního manželství nedokáže najít vztah a bohužel mi i vyčítá můj vztah k nim. Každý můj kontakt s dětma mi dává pocítit. Nějakým způsobem to chápe jako ohrožení její současné rodiny. S mými dětmi tedy trávím čas sám, což mi už nevadí, děti si zvykly. Bohužel po návratu následuje vždy série výčitek nebo tichá domácnost. Moje idea spojit aspoň částečně všechno dohromady se mi vůbec nedaří. Svojí druhou ženu mám rád, nerad bych o ní přišel, ale nedokážu jí to rozumně vysvětlit. Její názor, že už mám novou rodinu a tak bych se měl i chovat, nikdy nepřijmu. No a co teď? Naše manželství v tomto problému funguje už přes 4 roky...

Odpověď: 15. 12. 2014, 20.58

Milý Petře, ano, to je problém, který její novou umělou rodinu může rozdělit... Znáte pohádku O Popelce ... on ten archetyp macech prostě nějak funguje. žena sice potřebuje cítit, že je milována, ale nemůže bojovat s dětmi partnera... může se stát, že o partnera přijde. Potřebuje mít velké srdce a přát mu to... Když už to funguje blbě čtyři roky, cesta je náročná... Pro vás - ano, separace je možná a žena by to měla přijmout bez výčitek neb to byla prapůvodně i její volba. Můžete ji toto dát přečíst. Přeji vše dobré

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1