Online poradna

Psychologická online poradna – odpovídá psycholog, psychoterapeut

  • Dotazy můžete pokládat, pokud je okénko otevřeno, odpovědi naleznete do týdne rovněž zde. Poradna se uzavře po položení desátého dotazu v týdnu.
  • Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní.
  • Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, kontaktujte mne.
  • Pokud si přejete odpověď mimo on-line poradnu, je třeba uhradit 120Kč na č.ú.: 2500034126/2010 .
  • Vše zde napsané bude zveřejněno.
  • Chcete-li ocenit fungování poradny, zasdílejte, některý článek/stránku z tohoto webu např. na Fb. Články naleznete zde.


Zapomenout

Skákal přes oves

Na zodpovězení čekají: Zoufalá, Myška, Kačka, Andrea, Amálie

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

nina píše: 28. 7. 2009, 16.59

Dobrý den paní Radano. Jsem rozvedená a mám v péči mladší dceru a starší e v péči otce,ale mladší dcera mě citově vydírá.Zkoší se mnou manipulovat a já nevm jak na ní.Našla jsem si přítel a on má též malého 8letého synka a obě dcery s ním i synkem vycházejí dobře,ale v momentě,kdy chci společně podniknout dovolenou či výlet,tak ta mladší nechce jet a tvrdí,že se jí nechce a jestli ju mám ráda,tak ju nemám nutit.Ale já jí mám ráda a vůči i příteli mě to strašně trápí a ví,že i on je z jejího chování moc smutný a chtěl by víc,ale ona je v moentě nepřístupná a odmítá s náma kamkoli jet a využívá tak i svého otce,aby mi on se pletl do mého soukromí a vměšoval se do záležitostí po kterých mu nic není!Nevím jak jí přimět,aby zmněnila názor a dodat jí tak víc sebeúcty a sebelásky,aby pochopila sama sebe a pak i nás a mě.Ona je malinko při těle a dost se za sebe stydí,ale nechce s tím nic podniknout a je v pubertě.Je jí 12let.Tak jestli mi prosím pomůžete najít cestu,jak s ní omunikovat,zda jí t mám dávat příkazemči nějak a vybranou nebo jak?Děkuji předem za pochopení a těším se na Váš názor.

Odpověď: 28. 7. 2009, 19.34

Milá Nino, očekávání obsažené ve větě: "Nevím jak jí přimět,aby zmněnila názor a dodat jí tak vícsebeúcty a sebelásky,aby pochopila sama sebe a pak i nás a mě." je jejímu věku nepřiměřené. Nechce-li jet na výlet, můžete pro ni zajistit pobyt někde jinde. Pracujte se svým strachem... díky němu jste vydíratelná... a dcera se stává vládcem. Držím palce

ppd píše: 28. 7. 2009, 16.42

dobry den chtel jsem se zeptat na muj problem ktery mam ma takovy problem ze kdyz nekam jdu mezi lidi nebo do obchodu tak mi zacne tlouct srdce a mam takovi vnitrni strach a dela se mi spatne jako ze se shrotim nechci navstivyt psychologa nikdy jsem nic takoveho nepocitoval mam rodinu a vyhybam se vychazkam protoze to vubec nejde vzdy se mi udela zle potreboval bych jen poradit treba nejake leky na tu chvily nez se toho zbavim nemam problem kdyz si dam alkohol tak mi to nevadi kdyz jdu ven pripadam si uvolneny dekuji za radu

Odpověď: 28. 7. 2009, 19.28

Jaké máte možnosti? a) pokračovat v dosavadních vzorcích myšlení, uvažování s následky, které znáte, včt. pokusů popírat současnou realitu... b) sám hledat cesty, jak z toho ven - opravdu hledat, nalézat a makat (je to srovnatelné jako učit se angličtinu jako samouk z knihy) podívejte se pro začátek: http://cz.lundbeck.com/cz/public/what_we_do/depression/default.asp c) vyhledat pomoc: 1. psychoterapeutickou - naučit se pracovat s emocemi (léčebné meditace - vcelku osvědčená cesta) 2.psychiatrickou - brát léky - zkoušet, která kombinace bude ta pravá... Jj. lidská duše je složitá jako tělo, jen se to neučí (a moc lidí to neví)

elza píše: 28. 7. 2009, 13.58

Dobrý den, mám problém se svým 1,5letým synem, je velmi divoký a je těžké zabránit úrazu.Nyní se dost vzteká a ve vzteku sebou smýká a mám strach, aby si neublížil.Mám staršího syna a tam jsme vztekací období zvládali,ale tento syn je živější a neplatí žádné napomenutí ani drobné plácnutí.Mám strach, že si ublíží a proto nevím, jak výchovně ho zvládat-je ještě maličký a jinak šikovný a milý chlapeček.Přes veškerou snahu ho uhlídat je samá modřina,večer padám únavou vyčerpáním.Prosím o radu.Děkuji.

Odpověď: 28. 7. 2009, 18.38

Milá Elzo, doporučuji věnovat se hlubšímu poznání při práci s energiemi (možná Bachovy esence...) Přeji nalezení té správné terapie.

Katka píše: 28. 7. 2009, 13.03

Dobrý den, ráda bych se na Vás i já obrátila s prosbou o radu, sice je těžké můj problém sepsat do pár řádků. Jde o nevšední lásku. Je mi 28 let a mám vztah se ženatým o 35 let starším mužem, s duší tak třicetiletého muže. Trvá to tři roky, ze začátku jsme oba mysleli, že budeme přáteli, občas se vídat, jet na výlet, bohužel náš vztah se dál a dál prohluboval, až přerostl do veliké lásky a pouto mezi námi bylo stále hlubší a hlubší.Teď už je situace skoro kritická, stále řešíme co s tím, oba nechceme žít bez druhého, nemůžeme se rozejít, ale ani být spolu, jen a pouze kvůli jeho věku, kvůli tomu věkovému rozdílu, být mladší, odešel by za mnou. Oba kvůli tomu máme již delší dobu psychické problémy, on už občas užívá nějaká antidepresiva, cítíme oba stálé úzkosti, beznaděj, častý pláč, na duši nepřestávající obrovskou bolest která se nedá vůbec ničím "vyhnat", jen přítomností toho druhého, není chuť jíst, není chuť nic, nedá se s tím vůbec normálně žít. Bohužel je to již dlouhodobější stav, proto čím dál horší. Chtěla jsem se zeptat, zda mám navštívit nějakého psychologa či psychiatra, zda mi někdo může nějak pomoci, zda mě někdo může zbavit té neustálé ubíjejíci bolesti, co s tím, nevíme si rady ani on, ani já. Moc Vám děkuji.

Odpověď: 28. 7. 2009, 18.34

Milá Katko, to je tedy vskutku náročná situace. Potřebujete-li kvůli svému vztahu antidepresíva, je něco v nepořádku. Bylo by třeba nalézt každý sám pro sebe místo, úhel pohledu, který pro vás bude dobrý. Konzultací u psychologa nic nezkazíte. Bylo by dobré zapracovat s psycholéčitelem na téma pouto/závislost, láska, zakázaná láska. (doporučuji smířit se s tím, že v tuto chvíli se budete stýkat...) Držím palce

janicka píše: 27. 7. 2009, 19.18

Vazena pani doktorko, Chtela bych se vas zeptat, jestli myslite, ze ma smysl navsteva psychologa v situaci, kdy resim rozchod se svým pritelem. Jsme spolu 14 let, z toho 9 let spolecne pracujeme i bydlime. Několik let uz nam vztah neklape, místo reseni potizi jsem si nasla milence a dostala se do situace, kdy si neumim vybrat, který je ten pravy. Teprve ted, po 5 letech, jsem se odvazila partnerovi o svém paralelnim vztahu rict, na coz reagoval v první chvili tak, ze se odstehuje. Pak jsem 2 dny probrecela, neumim si najednou život bez nej predstavit, ale nevim, jestli jde jen o zvyk nebo o lasku, a sama mu navrhla zkusit to znovu. Ted zas nevim, jestli to nebylo ukvapene. Jeden den chci toho, druhy den druheho, v hlave zmatek. Asi by pro mne bylo snazsi ukoncit vztah s milencem, s tim toho tolik odziteho nemam a nebyla by to takova rana. Proto bych rada znala vas nazor na tyto slepovane vztahy, jak se pozna, ze to ještě smysl ma a kdy je pozde…? Intimni život vratit si totiž nedokazu uplne predstavit, přes 5 let spolu nic takoveho neprovozujeme. Zvazuji i navstevu poradny, tak prosim pripadne o cenu takove konzultace – pokud ovšem myslite, ze by v mem pripade mela cenu? Pokud bych se rozhodla jit do noveho vztahu, mam obavy, ze vse dopadne stejne, protoze ja presne nevim, kde se stala chyba. Predem vam moc dekuji za jakoukoli odpoved. S pozdravem Jana.

Odpověď: 28. 7. 2009, 18.21

Milá Jani, život sám, partnerský vztah, láska - to je na životě to nejtěžší :) (ještě že nežijeme v Africe;)). Jano, vaše téma je hodně široké a vy to tušíte. Kdybyste chtěla sama sebe dělat krásnější, jasnější, doporučovala bych pravidelnou spolupráci s psychoterapeutem - patrně by pro vás byla přínosná rekapitulace vašeho života od počátku. Důsledkem takové spolupráce bývá porozumění sama sobě, snadnější orientace ve vlastním životě. Slepované vztahy ? hmm - je překonání krize, naučení se řešení problému - slepovaný vztah nebo posílený vztah? Je váš vztah v dlouhodobé krizi nebo je odžitý? (trochu to na mne působí jako v krizi, ale...?...) Cena konzultace? Záleží na dohodě mezi klientem a psychoterapeutem. Měla-li byste chut si dohovořit schůzku se mnou, zatelefonujte mi. Držím palce

Pupik píše: 27. 7. 2009, 16.46

Dobrý den,mám problém a to ze žarlivosti.Nikdy jsem nepomyslel co to žarlivost je až poslední dva měsíce se bojím sám sebe a taky abych neublížil,je to můj velký boj který držím už málo pod kontrolou a bojím se.

Odpověď: 28. 7. 2009, 17.57

Milý Pupíku, pravděpodobně jsi sám již zkusil něco se svou žárlivostí dělat a vidíš, že žádoucí změny jsi nedosáhl. Z toho plyne, že je třeba nalézat jiný způsob řešení. Já doporučuji rozhodnout se pro po nějaký čas (cca0,5roku) pravidelnou spolupráci s psychoterapeutem. Samozřejmě, i jednorázová konzultace může přinést inspiraci.

Mercedes píše: 27. 7. 2009, 9.34

Dobrý deň,Mám priateľa. Poznáme sa 3 roky a 2 roky spolu chodíme. Lenže on je odo mňa vzdialený o 360 km, ale stretávame sa, v tom by ani taký problém nebol. Dôverujeme si, máme sa radi. Lenže sú veci, ktoré som si uvedomila, že mi na ňom vadia a hlavne mojim rodičom - jeho správanie ku mne a je výbušný. Ja som mu to povedala, vysvetlili sme si to ako ľudia. Povedal že ma v žiadnom prípade nechce stratiť a pokúsi sa to zmeniť lebo sa máme veľmi radi. Ja jeho tiež. Len problém je v tom, že rodičia sú proti tomuto vzťahu. Mi zakazujú ísť za ním, že na čo tam pôjdem aj tak sa on nezmení, má to v povahe. Mám 23 rokov a myslím že mám právo sa rozhodovať sama. Mám svojich rodičov veľmi rada a nechcem sa s nimi pohádať ani s nikým. Nevedia ma pochopiť. Chcem ten vzťah skúsiť ešte raz, ja verím že on neni taký aký sa niekedy správal. Nechcem sa s ním rozísť kvôli tomu lebo rodičia mi to povedali. Keď sa s ním mám rozísť tak to sama musím vidieť že to takto nebude dobré dalej pokračovať. Neviem čo mám robiť prosím poraďte mi ...Ďakujem

Odpověď: 28. 7. 2009, 17.49

Milá Mercedes, přečetla jsem váš dopis a je z toho znát, že vy velmi správně víte, co máte dělat. Klíč řešení je ve větě: "Nechcem sa s ním rozísť kvôli tomu lebo rodičia mi to povedali. Keď sa s ním mám rozísť tak to sama musím vidieť že to takto nebude dobré dalej pokračovať." Mají-li vás rodiče rádi (a oni mají), tak se naučí vaše rozhodnutí respektovat. Přeji vše dobré

Sabina píše: 22. 7. 2009, 12.13

Dobrý den,z reorganizačních duvodu sem byla propustena z prace.Dostala sem se do fáze že mám hrozné obavy z budoucnosti.Pochazim z regionu kde je zverejněné 48 míst.V nejblisi dobe skončím na UP.Nespi ztoho,protože sem nikdy nebyla evidovaná.Během mesice sem zhubla 10 kg.Hledám usilovne práci v jiným meste ale bohuzel se nedari.

Odpověď: 26. 7. 2009, 10.19

Milá Sabino, situace opravdu nelehká a zátěžová. Pokuste si vytvořit záložní plán, který vám dá klidný spánek. Když se nedaří prorazit nějakou cestu, je třeba najít cestu novou. Hledejte práci i v oborech, kde jste ji dříve nehledala, vymyslete si, v čem můžete pracovat na živnostencký list - pořídit si živnost, promyslet si plán - začínající živnostníky často nějakou formou podporuje i úřad práce - pozeptejte se.

kitekat píše: 22. 7. 2009, 11.53

Dobrý den,nevím,jak začít.Jsem vdaná 6 let,s manželem máme 2 děti(4r.,10měs.),bydlíme s manž.rodiči,my máme první pos.,oni druhé.Tento dům patří ještě tchánovi,ovšem ještě s nimi bydlí švagr,a dole s námi manž.babička.Je nás tady moc!Manžel se zdráhá opustit je a odejít se mnou a hledat si jiné bydlení,myslím že se bojí rodič.reakce,ovšem když jsem se ho zeptala,tak mi řekl,že to není pravda.Nechce odejít z dův.,že tady zařídil místnosti,že investoval nemalé peníze do nějakých oprav(průjezd apod.)Jenomže já tady se cítím jako ve vězení,jsem na mateřské,taky si nemohu nic fin.dovolit,žádný byt apod.,naši mi nabízeli rekonstr.u nich na půdě,ale manžel pořád odmítá,nechce se mu do toho.Za rok mi končí staveb.spoř. a nechci tyto peníze invest.zase do tohohle domu a chci si zařídit bydlení svoje nebo po domluvě udělat si půd.výstavbu u našich,ale myslím že to taky nebude bez problémů.Tchýně je čím dál horší,plete se do našich věcí,vše musí být v domě po jejím,já nemůžu nic si podle svého udělat,jsem v depresi,musím se však ovládat kvůli malýmu,abych neskončila v blázinci,to by byl asi můj konec.S manželem to taky není moc růžové,chvíli je na mé str.pak na straně rodičů,má mě v hrsti,jsem na něm závislá finanč.a on to dobře ví,dala jsem mu lhůtu 1 rok,aby si rozmyslel,zda zůstane se mnou a nebo s matkou,jinak budu nucena odtud odejít i se svými dětmi,mám strach že to skončí špatně,tedy rozvodem,chudáci naše děti,to jsem opravdu nechtěla!Prosím,co mám dělat!děkuji

Odpověď: 26. 7. 2009, 10.14

Milá Kite, jj - řešit problémy dospívání v průběhu manželství není jednoduché... Chápu, že potřebujete teritorium pro svou rodinu...ale emailem to opravdu nevyřešíme -vyhledejte společně s manželem rodinného terapeuta a po nějaký čas s ním spolupracujte. (můžete manželovi říci, že nevíte, jak v takové situaci dokážete žít a zda pro vás bude dlouhodobě udržitelné v tom trvale žít a že byste ráda, aby vám s tím pomohl např. pravidelnou spoluprací s psychoterapeutem - to vidím jako větu pravdivou) Přeji vše dobré a držím palce

Hanka píše: 22. 7. 2009, 8.23

Dobrý den, jsem svobodná matka. S otcem dítěte jsem se rozešla ještě před porodem. Teď po pěti letech jsme se potkali a on poznal svou dceru. Jezdí za ní tak jednou týdně, občas jedeme společně na výlet. Sblížili jsme se i intimně. On je ale bohužel už ženatý... Chtěl by, abych mu dceru půjčovala domů a aby se s ním mohla stýkat i jeho žena... Já to ale prozatím nechci, bojím se, že se mi dcerka odcizí.... Nemůžu se zbavit obavy, že s nima dcera bude raději než se mnou. Oni by s ní jezdili na výlety a byli pro ni zábava a já bych po ní bohužel musela chtít i povinnosti do školy a tak. Mám zatím i obavu, že se příliš nesjednotíme ve výchově. Partner ji vše dovolí. Manželku partnera vůbec neznám. Navíc bohužel ona o jeho nevěře se mnou ví... Mám z toho všeho špatný pocit a nevím, zda mám vyhovět partnerovi, i když to pro mě bude velmi stresující.... On naopak tvrdí, že jeho žena nechce, aby jezdil k nám a i časově, že je to pro něj náročnější, než kdyby mohl mít dcerku doma. Jak z toho ven ? Děkuji za odpověď. H.

Odpověď: 26. 7. 2009, 10.09

Milá Hanko, pro dítě je dobré, když má kontakt s oběma rodiči. V této rodinné partii je sice náročnější najít každý svou pozici a akceptovat ostatní, ale je to důležité. Zkuste se podívat na všechny zúčastněné jako na lidi na jednom jevišti... pozorujte i svou figuru a najděte pro ni optimální postoj, aniž byste spoutávala dceru - té nechte volný pohyb... můžete navštívit seminář rodinných konstelací... (mmj. jeho žena je taky ve stresu, kdybyste se zkamarádily ... byly byste šikulky) Je třeba přijmout následky svého jednání včt. rozhodnutí... to je dospělost.

Starší dotazy:

557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1