anonym Personál zeptal se před 2 roky

Mám tu problém, jsem maminka syna předškoláka 5let, který dceři 5 a půl roku mé nejlepší kamarádce hodně diktuje, s kým si má hrát a hodně si jí uzurpuje pro sebe. Byli jsme nyní měsíc mimo školku a předtím letní prázdniny. Syn nyní přijel z ozdravovny a byl ve školce 7×. Dcera kamarádky chodí do MŠ od půlky září. S kamarádčinou rodinou jezdíme na dovolené a jsme s nimi cca 1× týdně odpoledne u nich v RD nebo oni u nás. Náš syn trochu šikanuje kamarádčinu dceru v MŠ předškoláci. Řeším to. Ale upřímně nevím jak zasáhnout. Na šikanu upozornila p.učitelka při tzv,hodnocení děti na zač.roku. Hodnotí se povaha dítěte a jiné sociální dovednosti apod.(oregonská metoda). Syn se na ní hodně navázal, do školky chodí už třetí rokem spolu-jsou spolu od jejich jednoho roku(a od loňského školního půlroku na ní víc visí) a chce si s ní pořád hrát. Ona je spíše tišší, osobnostně slabší. Našla si ve školce před půlrokem kamarádku, která je na tom stejně, možná o chlup líp. Neznám jí tolik. Nezdraví ani se hlasově neprojevuje, když jí vidím. Není úplně uťápnutá jako ta naše kamarád.dcera. Syn si chce hrát ve třech, hlavně chce si hrát pořád s holkami. Jde mi i o to, aby naše přátelství s kamarádkou kvůli dětem nebylo ohroženo. Cítím, že se mi víc vyhýbá a od té ozdravovny jsme se přes měsíc neviděly ani sami, ani s dětmi. Je mi z toho na nic. Aby nás názor a doporučení paní učitelky na celou situaci nerozdělil. Přeci jen jsou to děti a za dva měsíce může být vše s dětmi zase někde jinde. Chci si s ní promluvit a i s paní učitelkou. Mé dotazy v poradně zní: 1. syn si hraje s holkami a o kluky nyní nestojí (doma má 3.letou sestru, s kterou si vždy úžasně hraje. Dcera je díky němu hodně napřed-dle dr. téměř vyzrálá pětiletá). Je hodně se mnou jako s mámou. Takže ženský kolektiv. Manžel s námi též žije a je fungující táta, ale děti vídá díky práci jen pozdě večer nebo o víkendech. Jak ho víc nasměrovat, aby si hrál i s kluky a pak se netrápil, že ho holky nechtějí mezi sebe vzít?Lákavou hračkou, kterou donese klukům do školky ukázat? Nechci mu zakazovat kamarádství s holčičkami, ale nyní by mu víc pomohlo se kámošit s klukama a nesoustředit se tolik na tu kamarádčinu dceru a nechat jí volně dýchat. 2. Vždy si najde kamarády ve třech a to nedělá dobrotu. Stále pak naráží na odmítnutí, že si chtějí hrát sami? Už tento trojspolek trvá asi druhým rokem. Loni to bylo silné s dvěma kluky, kteří ho mezi sebe pak také nepustili. 3. Proč to řeším-kamarádka mi říkala, že jí to říkala učitelka-že se syn k ní chová jako despotický manžel. Pak jí syn třeba celé odpoledne vyčítá, že si s ním nehraje. Na vycházce do ní šije. Pořád jí vše vyčítá. Že má někoho jiného. Ono jí je našeho syna líto a tak zas i ona má výčitky a je jí smutno, když se na něj vykašle či ho odmítne, když jí to radí ta jiná třetí kamarádka. Co s tím? Asi by synovi pomohlo rozprostřít své kamarádství mezi víc dětí-mezi kluky i holky. že? Už v minulosti jsem si všimla, že vzhlíží ke starším holkám, třeba o 2 roky. Ty ho mírně ponižovaly a odstrkovaly. Syn je ve školce prý víc pozorovatel. Doma a ve známém kolektivu je spíš kapitán, středem pozornosti. Souvisí to chování s jeho nedostatečným sebevědomím nebo má jiný problém?Hodně se do školky těší. Jiné děti vč.holek se ke kamarádčině dceři chovají též odmítavě. Občas jí prý poroučí a nechtějí jí pustit mezi sebe. Trvalo to už z loňského roku. Jsou ve třídě předškoláků a jsou tam nyní jako nováčci. Znají asi jen z předešlou polovinou dětí. Musím se optat učitelky, že pokud má ten problém (kam.dcera i s jinými dětmi), tak je to v ní. Pokud má syn problém i s ostatními, tak je to v synovi . děkuji

1 Odpovědi
Radana Rovena Štěpánková Personál odpověděl před 2 roky

Milá Gk, i když chápu, že asi nějaké varovné signály v jednání syna jsou, ale připadá mi to spíše nechat vývoji, povídáním o tom, jak se kdo cítí, včt. jeho, když dělá to a to, popř. na práci se vztahy ve třídě MŠ popř. v ZŠ. Mám pocit, že se jedná o nějaký vztah mezi nimi, než že by byl syn "patologický". Spíše je zajímavé, do čeho se nechají vtáhnout dospělí. Následující bych nedělala, protože to máte postavené jako hledání viníka – v kom je problém: "Musím se optat učitelky, že pokud má ten problém (kam.dcera i s jinými dětmi), tak je to v ní. Pokud má syn problém i s ostatními, tak je to v synovi." S tou kamarádkou zkuste promluvit, nebo napište dopis – držím palce. Zkuste s ní komunikovta v tom smyslu, že vztah s ní pro vás byl důležitý před dětmi a nezávisle na dětech… popř. můžete navrhnout moderovaný rozhovor u psychologa, abyste se jedna i druhá minimálně pohroužila do boje za své děcko a možná i jeho domnělé pocity…

Potřebujete více pomoci?

Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní. Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, neváhejte mne kontaktovat.

Vlastní dotaz

Vlastní dotaz můžete položit v mé online poradně. Přečtěte si přečtěte pár bodů, co tam uvádím ... ať máme podobná očekávání. Pokud chcete odpověď nebo konzultaci na míru, neváhejte mne kontaktovat.