Riesenie vztahoveho problemu

Michal zeptal se před 2 měsíce

Dobry den, skusim Vam prerozpravat moj problem a mozno mi pomozete a poradite. Pred styrmi rokmi som nadviazal vztah s kolegynou. Obaja sme zadani. Vzniklo medzi nami zamilovanie, ktore sme obaja hodnotili ako nieco osudove, co doteraz ani jeden z nas nezazil. Kedze mame rodiny, riesili sme to ako milenecky pomer. Pracovne okolnosti nam umoznili viest paralelne zivoty popri tych realnych, dokonca sme mohli spolu byvat. Snazil som sa partnerke vzdy dat maximum pozornosti, komplimentov, lasky, objati, neznosti, co ona sama hodnoti, ze som jej dal viac ako ktokolvek iny, ovela viac ako si zasluzi. Na zaciatku tohto vztahu sme sa dohodli, ze to ukoncime  ak nam to bude ublizovat, vztah vsak pre nas predstavoval take zivotne plus, ze obaja sme ho nechceli stratit, hoci sa vyskytli komplikacie. UZ od zaciatku partnerka horsie zvladala vycitky voci svojej a mojej rodine. Ako to ona hovorila, nechcela nikomi ublizovat. Zaroven sa bala, ze ju jej rodina zavrhne, ked sa bas vztah prevali a bola viazana ekonomickymi vazbami na manzela, s ktorym mala vztah, v ktorom dokonca doslo na fyzicke nasilie. Tieto vycitky prestavala casom zvladat. Jednak nastal tlak od jej manzela, ktory ju donutil obmedzit niektore nase vztahove aktivity, ale vyskytli sa aj iste hormonalne a zdravotne problemy, ktore limitovali jej citovy a sexualny zivot (aspon tak to prezentovala). VO vsetkych veciach som sa vzdy snazil hladat riesenia, komunikoval, ponukal jej pomoc, ale v ramci jej povahy mi casto odpovedala, ze chce byt sama a nepotrebuje objat. Z mojej strany mi prekazalo, ze casto komunikovala s inymi muzmi, co ona povazovala za normalne, ale podla mna islo z ich strany o ucelovu komunikaciu za cielom ziskat jej sexualnu naklonnost a ona casto reagovala neprimerane a naivne. Pritom ma to mrzelo hlavne kvoli nej, pretoze jej sexualny zivot bol uz v tom case limitovany. Casom s jej tiez vycital, ze mi zacina venovat menej pozornosti. Tak ako v zaciatkoch bola ona ta, ktora potrebovala neznosti a emocionalne prezivanie, teraz postupne chladla, znizovala potrebu dotykov a vzajomnej blizkosti. Ako aj komunikacnu potrebu. Viackrat som jej povedal, ze to respektujem vzhladom na jej zdravotny stav, ale kedze s manzelom sa jej komunikacne navyky nemenili, zdalo sa mi, ze sa priklana na jeho stranu, pritom som vedel, ze ju podvadza a berie ju ako spolubyvajucu, ktora sa mu stara o domacnost. Potom doslo na rozchody, pricom tie situacie sa opakovali. Kvoli tlakom zvonku aj zvnutra nas vztah viackrat ukoncila, ale pravdepodobne na zaklade toho, co ku mne citila, ma napokon nedokazala opustit. Vo vztahu som ustupoval, snazil sa vyhoviet jej poziadavkam, cim som ju paradoxne stracal. Nakoniec mi povedala, ze uz neciti ku mne to, co predtym, ze ma lubi, ale uz je to ine. Ze to zacalo uz davnejsie, na co som sa jej spytal, preco sme sa to nesnazili vyriesit, aby sme ten problem spolocne presli. Povedala, ze to nechcela riesit, pretoze mala sama pochybnosti o tom, co citi. Po dalsich rozhovoroch, kde neustale navrhovala, aby sme sa rozisli, pricom ja stale citim, ze bez nej nemozem byt stastny, som jej navrhol, ze si dame prestavku (chcel som jej pomoct, aby sa tlak na nu, o ktorom hovorila, zmensil). Dufal som, ze to pomoze. Ale vlastne po par minutach som toto rozhodnutie chcel odvolat, pretoze som zistil, ze ja to nezvladnem bez nej. Lenze vyuzila to ako zamienku a uz sa nechcela vratit. Beriem to ako moju chybu. VZapati som mal umrtie v rodine, pri ktorom som sa nemal s kym o tom porozpravat. Uprimne, predstavovala pre mna jedineho cloveka, ktoreho som mal. Cely cas, ked hovorila o tlakoch a kladla obmedzujuce poziadavky, som ustupoval, lebo som ju nechcel stratit. Takto som ostal sam, a hoci sme sa zase dali podmienecne dokopy, zacal som mavat stavy uzkosti, trapilo ma, ze tu zamienku vyuzila ako dovod na to, ze prestala so mnou v noci spavat, dotyky obmedzila na minimum. Tvrdila, ze si mam uvedomit, ze nas to nici a odkazovala ma na to, co sme si na zaciatku slubili. Snazil som sa argumentovat, ze ma nenici nas vztah, ale som smutny z jeho destrukcie. NAvyse, ona tiez viakcrat povedala, ze to tak nie je dobre, ale vzhladom na tlaky okolia a rodiny sa nevie vratit. NAsledne som jej dokazal, ze jej manzel ju podvadza a nelubi. SKoncilo to tak, ze ja som sa hral s citmi jej blizkych a ako zamienka na to, aby nas vztah uplne ukoncila. S tym, ze kamaratstvo je najviac, co mi vie ponuknut. Povedal som jej, ze som nechcel nikdy ublizit jej ani jej rodine (o to, ze ju strati sa bala najviac), a ze ju stale objimam a lubim, ze na mojich citoch k nej sa nic nemeni. Odpovedala, ze uz ma nechce, ze nas vztah bol rozmar a klamstvo a ze mi nepatri. NApriek tomu fungujeme ako kamarati, snazim sa ju presvedcit, ze ju lubim, ze nas oboch sucasna situacia viac nici, ako nam pomaha. Obaja sme psychicky zle, ona to vzdy proklamovala, tak som jej povedala, ze nech si nemysli, ze som lepsie. Mam stavy uzkosti, depresie. Ona sa sprava agresivne voci mne, aj ked povie, ze na mna nekrici. SNazim sa argumentovat, ale ide do odporu a tvrdi, ze svoj nazor nezmeni. Pride mi to, akoby prebrala mantru, ze nasa laska je zla a analogicky k medialnemu natlaku si ju osvojila tak, ze napriek tomu, ze to nepomaha ani mne, ani jej, ju nedokaze opustit. Ano, tvrdi, ze uz nebude podvadzat, ze by to nezvladla, a mozno si kompenzuje to, ze teraz ma dokaz o podvadzani manzela, takze akoby vymazala svoje vycitky. Moje depresie vedu k myslienkam na rozvod ci dokonca smrt. Vravi, ze ju tym vydieram. JA ju nechcem vydierat, ale tak to mam. V pripade rozvodu, nikdy nechcela, aby bola zodpovedna za ublizenie mojej rodine, pricom ja si dnes vycitam, ze som to neurobio vtedy, ked sme sa lubili (hoci ona mi hovorila, ze by potom so mnou nebola, a aj preto som ustupil). VZdy som jej ponukal kompletne riesenie pre nas zivot, vratane majetkoveho zabezpecenia. Nikdy sa nestalo, ze by som nedodrzal, co som slubil. Ona viackrat nedodrzala svoje sluby. Mam pocit, ze som ustupoval stale, hoci ona tvrdi, ze to tak nebolo. Tvrdi mi, ze mam urobit hrubu ciaru a nechat ju ist a zaroven chce ostat kamaratkou. Ze svoje rozhodnutie nikdy nezmeni. Ja som teraz vnutorne presvedceny, ze neviem byt bez nej stastny, povedal som, ze pockam, snazim sa ju presveidcat, ze zavrela svoje srdce, je zretelne, ze obaja sme nestastni, hoci si myslim, ze ona lepsie zvlada situaciu, nas vztah nahradza kontaktmi s inymi, komunikuje rovnako intenzivne s manzelom. AK jej nechcem ublizit a riesit to verejne, nemam take moznosti ako jej manzel, co som vzdy pocitoval ako nevyhodu. NEmozem ju kontaktovat, kedy chcem, nemohol som jej verejne vyjadrit emocionalnu podporu hocikedy, socialne a materialne som jej nemohol davat take explicitne zazemie ako on. Rad by som ju presvedcil, ze som pre nu najlepsia volba, ale uz to tak neciti. A ja som vzdy nechal rozhodnutie na nu, hoci ona tiez vie, ze som mal vo vela veciach pravdu a casto jej prizvukujem, ze by mohla pri rozhodnutiach dat na mna. Ano, vytvaram na nu tlak v argumentacii, ale vzdy som chcel, aby si sama uvedomila, ako ju velmi lubim a co som ochotny jej dat. NEviem, co este urobit. Co vobec urobit dalej, aby som u nej sancu dostal (viem, ze s manzelom sa rozisla pred manzelstvom viackrat a hoci ho vlastne nikdy nelubila a bola s nim, aby nebola sama, vzdy ju ukecal a vratila sa k nemu). Dokazete mi poradit? Urcite som nenapisal vsetky aspekty nasho vztahu a je komplikovane, ale je tazke s nou uz aj komunikovat, mam pocit, ze akoukolvek komunikaciou to iba zhorsujem, pretoze to berie ako natlak a ide do odporu. Myslel som si, ze ked budem robit pre nu vsetko, ze bude aspon vdacna, kedze v manzelstve nema ziadne neznosti a starostlivost. Ale je vdacna doma a u mna nie. Konstatuje sucho, ze sa to zmenilo u nej, ze jej je to luto a ze mozeme byt kamarati. KEdze vsak u mna neviem oddelit kamaratstvo a lasku, dostavame sa do konfliktu, ked jej svojej pocity davam najavo. Zakazuje mi to a vydiera ma tym, ze ukonci aj kamaratstvo. Dakujem za odpoved.

1 Odpovědi
Mgr. Radana Rovena Štěpánková Personál odpověděl před 2 měsíce

Milý Michal,
jj – paralelne vztahy přinášejí bolest …  vaší milence ot přineslo i zdravotní komplikace, protože tu schizofrenii v sobě nepořešila. 
Vy máte uzkosti a deprese, jak se má vaše žena?  Ex milenka si to řeší po svém – zda efektivně či nefektivně nepřísluší nám, abychom hodnotili. 
Naivní: „Myslel som si, ze ked budem robit pre nu vsetko, ze bude aspon vdacna, kedze v manzelstve nema ziadne neznosti a starostlivost.“  jak píšete: “ Ale je vdacna doma a u mna nie.“
Dopřejte ji život, který si vybírá a konejte i ve své duši tak, abyste byl v pořádku a měl dost sily pro sebe a svou rodinu. Vždy je třeba začít od sebe. I když chápu, že bolí, když jste někomu dal srdce, důvěru …  
Přeji vše dobré.
 

Potřebujete více pomoci?

Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní. Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, neváhejte mne kontaktovat.


Vlastní dotaz

Vlastní dotaz můžete položit v mé online poradně. Přečtěte si přečtěte pár bodů, co tam uvádím ... ať máme podobná očekávání. Pokud chcete odpověď nebo konzultaci na míru, neváhejte mne kontaktovat.