Dobrý den, za poslední rok jsem si nabalila větší množství zdánlivě malicherných problému, bojovala jsem dlouho, ale čím dál tím více si připadám jako v kleštích. Mé problémy pravděpodobně začaly již v prosinci roku 2017, první rána přišla z čistého nebe, můj přítel se se mnou znenadání rozchází po 4 letech vztahu, k tomuto zjištění přichází na služební cestě v Číně, kam se dostal díky mě, já jsem mu domluvila práci u svého otce a ten jej začal posílat na zahraniční pracovní služby, aby se mu dobře dařilo. Ani náznakem bych si nemyslela, že se rozejdeme, zřejmě si našel někoho jiného. Dobře tedy, pokusila jsem se nějak se oklepat a šla dál, dělala jsem závodně atletiku na extraligové úrovni, dařilo se mi dobře. Pak přichází přesně 14.3. období extrémně dobré nálady, začínám si myslet, že umím zastavit čas, nebo jej zrychlit, že umím lidem číst myšlenky, že umím přebírat pocity a bolesti, jsem neporazitelná ve všem, absolutně výjimečná… Také přichází první období, kdy začínám mít problémy s jídlem, jím hodně a nezdravě (několik let jsem jedla velmi zdravě o výživu jsem se zajímala ted jí i studuji) Trenér si všímá, že jsem přibrala, říká, že to musí jít dolů, já si vyděsím přidám na tréninku, samozřejmě přichází zranění. pár týdnu nemohu běhat, pčichází různé kompenzace, ale nejsem dostatečně připravená za první kolo extraligy, dobíhám beznadějně poslední, s určitou nadváhou a úplně zníčená, tedy absolutní opak mé standartní výkonnosti, kdy jsem zvládala své tempo v závěru vždy vystupnovat. Trenér mi po závodě nadává, že tohle není možný, co se se mnou děje a proč jsem přibrala (bývala jsem opravdu velmi drobná, většinou 10% tuku ) pro závody to bylo ideální. Začínám nenávidět závody, což vlastně je pravdou již nějakou dobu před tímto incidentem. Zkrátím to, aktuálně mám opět další zranění asi půl roku, chci opravdu moc trénovat, jenže zdraví mi vypovídá poslušnost, Je tu ale další problém, začala jsem se už opradu extrémně přejídat, každý den si slibuji, že to neudělám…ale stejně se to stane, je to záchvat, kdy nevnímáte ani chut toho jídla….Od října do prosince jsem měla dočasně práci, líbilo se mi tam, vlastně jsem si tam léčila své deprese a říkala jsem si, že jsem stejně ted zraněná, tak budu trénovat lehce pracovat a k tomu dálkově studovat VŠ-obor výživové poradenství a sportovní diagnostika. Přichází zlom, prosinec, já se začínám znovu přejídat, běhá se mi už lépe, ale zase ucítím tu známou bolest…další tréninkové kompenzace…. Můj plán byl takový od ledna do června se budu soustředit jen na učení a tréninky, výsledek je takový, že jsem frustrovaná z toho, že opět nemohu trénvat tak, jak bych si přála, každý den si slibuji, že budu jíst, tak jak to mám ráda malinko zdravě kvalitně, výsledek je takový, že se opravdu těžce přejím jednou denně, je to záchvat, kdy nevnímáte nic okolo a po jídle se stydíte a je Vám zle….stydím se za to jak vypadá, takže pokud jdu trénovat, jen po tmě, ven chodím obecně už raději jen po tmě, začíná mi dělat problém hygiena……a to jsem byla vždy extrémní perfekcionalista a každé smítko mne vadilo, dny jsem si plánovala tak, aby byly velmi produktivní. Ted mě trápí nejvíce to jak se stravuji…to jak ted kvuli tomu vypadám, takže se nechci vidět ani s přáteli schovávám se u sebe v bytě, i když bydlím v rodinném domě, máme tu všichni svůj byt, takže pro mě není problém se s nikým dlouho nevidět, ačkoliv bych si šla ráda ke svým rodičům hrát se svou neteří a synovcem, kde jsme se všichni scházeli. Ale mě už neteší vůbec nic. Cítím i silný útlum v intelektuální sféře, nedovedu se soustředit ani na učení. Minulý semestr jsem se byla schopná se poslední měsíc učit 12 hodin denně. Omlouvám se, že je text takový trochu zmatečný, ale jsem v takové fázi, kdy mě zmáhá jít i na toaletu, to naštěstí ještě zvládám, plánuji si svou sebevraždu, ale bojím se, že mi to nevyjde, i když si jí perfektně připravím. Přji Vám hezký den, Tereza
Milá Terezko, pravděpodobně jste nezpracovala rozchod tak poctivě, jak jste si přála – zůstalo prázdno, absence vztahu k sobě, ke svému smyslu života a obecně… Přejídání je právě touha po zaplnění toho prázdna… Doporučuji rozhodnout se pro lásku k sobě ke svému životu. Následně nacházet cestu, jak jednotlivé emoce, přesvědčení zvládnout – systematickou sebeprací na sobě … ostatní mohou podpořit, inspirovat ale odpracovat to budete muset i sama … ráda vás poznám a dám inspiraci … témat ke zpracování je mnoho Vztah k sobě – k životu Vztah ke sportu Aktivovat sebepřijetí, sebelásku Zpracování rozchodu, partnerské lásky Přeji vše dobré.
Potřebujete více pomoci?
Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní. Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, neváhejte mne kontaktovat.
Vlastní dotaz
Vlastní dotaz můžete položit v mé online poradně. Přečtěte si přečtěte pár bodů, co tam uvádím ... ať máme podobná očekávání. Pokud chcete odpověď nebo konzultaci na míru, neváhejte mne kontaktovat.
Online semináře a lekce
Nově v nabídce naleznete online semináře - unikátní multimediální lekce, naprosto konkrétní návody a inspirace.