Eszter zeptal se před 1 měsíc
Dobrý den, obracím se na Vás s osobním a citlivým tématem. Jsem v dlouhodobém manželství, máme s manželem hezký vztah, vzájemný respekt a lásku, ale už delší dobu cítím, že moje potřeba sexu je prakticky nulová. Nikdy jsem necítila silnou sexuální touhu, a čím víc o tom přemýšlím, tím víc si uvědomuji, že se možná nacházím někde na asexuálním spektru. Můj manžel je naopak sexuálně aktivní, jeho potřeby jsou výrazně vyšší. I když se snaží být trpělivý, vnímám, že ho to frustruje, a já se cítím provinile, že mu „nedávám to, co potřebuje“. Zvažovala jsem i možnost, že bych mu navrhla, aby si své sexuální potřeby naplnil jinde (např. s milenkou), ale nejsem si jistá, zda je to správná cesta. Ráda bych znala Váš odborný pohled – jak takovou situaci řešit, aby to nevedlo ke zranění nebo rozpadu vztahu. Existují zdravé způsoby, jak spolu můžeme žít a přitom být oba spokojení, i když máme rozdílné potřeby? Předem Vám děkuji za odpověď. S pozdravem EG
Mgr. Radana Rovena Štěpánková Personál odpověděl před 4 týdny
Milá EG,
děkujeme za Vaši důvěru. To, co popisujete, je hluboké a lidské téma, které sahá daleko za otázku „sexuální kompatibility“. Dotýkáte se něčeho podstatného – vztahu k vlastnímu tělu, své touze, a tím i vztahu k sobě samé.
Sexualita totiž nezačíná až ve vztahu s druhým – začíná uvnitř nás, v tom, jak jsme spojeni se svým tělem, pocity, vnímáním vlastní hodnoty. Pokud se cítíte na asexuálním spektru, může to být Vaše pravdivé nastavení, nebo také důsledek hlubšího odpojení – například skrze výchovu, vnitřní tlak na výkon, případně starší zranění. V takovém případě je zásadní nejdříve pěstovat vztah k vlastnímu tělu a jeho řeči, ne se nutit k tomu, co necítíte – a zároveň se nezavírat před možností, že se něco může jemně proměnit, když mu věnujete pozornost a laskavost.
V článku Sexualita jako zrcadlo partnerství se dočtete, že to, co se děje v oblasti sexu, je často odrazem celkového vztahu – nejen k partnerovi, ale především k sobě samé. A v textu Co nevědí asexuálové a popírači pohlaví zaznívá důležitá výzva: neulpívat na žádné škatulce, ale jít poctivě za tím, co je ve Vás pravdivé – i kdyby to znamenalo, že jste „jiná“.
To, že přemýšlíte o otevřenosti vůči partnerovi, ukazuje, že Vám na něm záleží. Je ale zásadní, abyste se v takovém rozhodnutí neztrácela Vy sama. Nabídnout milenecký vztah „z praktických důvodů“ může znít velkoryse, ale pokud byste v sobě nesla vnitřní bolest nebo tlak, z dlouhodobého hlediska by to mohlo vztah spíš zraňovat než zachraňovat.
Možnou cestou může být párová terapie, kde se otevřeně a bezpečně podíváte na dynamiku Vašeho vztahu – nejen na „sexuální nesoulad“, ale i na potřeby, blízkost, emoční bezpečí a rovnováhu mezi dáváním a přijímáním.
Držím Vám palce, ať najdete cestu, která bude ctít Vás obě – Vaši duši i Vaše tělo.
Potřebujete více pomoci?
Po internetu poskytuji všeobecné informace. Při osobní konzultaci jsou informace k Vaší osobě zcela konkrétní. Potřebujete-li dohovořit osobní konzultaci nebo online konzultaci s psychologem, neváhejte mne kontaktovat.
Vlastní dotaz
Vlastní dotaz můžete položit v mé online poradně. Přečtěte si přečtěte pár bodů, co tam uvádím ... ať máme podobná očekávání. Pokud chcete odpověď nebo konzultaci na míru, neváhejte mne kontaktovat.
Online semináře a lekce
Nově v nabídce naleznete online semináře - unikátní multimediální lekce, naprosto konkrétní návody a inspirace.
