Nevěru – přiznat či nepřiznat ?
aneb
jak to myslel s nevěrou manželský poradce a psychiatr MUDr. Plzák
co na to já po 30ti letech praxe partnerského poradenství a
terapie
Obsah:
– Úvod a co k tomu říká sám Plzák a jeho i můj stručný pohled na nevěru obecně
– Jak to vidím se “Zatloukat, zatloukat, zatloukat.” ohledně nevěry já partnerská terapeutka?
– Další Plzákova rada ohledně nevěry: O nevěře se zásadně nemluví.
– Jak odpustit nevěru z pohledu podvedeného
– Jak přispět k překonání následků nevěry, když jsem já ten, který se nevěry dopustil
Bohužel mezi lidmi se ohledně nevěry traduje výrok “Zatloukat, zatloukat, zatloukat.” jako doporučení MUDr. Miroslava Plzáka zakladatele matrimonologie tj. vědy o manželství a to s trochou české hrdosti můžeme říci, že přímo na úrovni Evropské neb do té doby se psalo o manželství spíše v souvislosti se sexualitou a to esejisticky, práce Ericha Fromma byly považovány za vrchol nauky o páru. Popřípadě v západním světě byly rozšířené příručky pro ženy, jak být dobrou ženou, které obsahovaly praktická doporučení jako např. Když muž přijde z práce, tak zajistit, aby neprala pračka a děti byli klidné … A nebo i naší zemi, se ve vědeckém světě se věnovali technické funkčnosti manželské sexuality. Tato věta, která nebyla řečena, si žila svým životem a z mé zkušenosti a pohledu párové terapeutky napáchala mnoho škod v manželském soužití.
Co k tomu říká přímo Miroslav Plzák?
“Omyl! Nikdy jsem to nenapsal ani neřekl. Vzniklo to kdysi při vystoupení se skupinou Fešáci. Byla řeč o přiznávání – tu manželce, tu na policii. A od někoho z kapely zaznělo – “Zatloukat.” Tady však musíme rozlišovat lež a nepravdu. Lež je nepravda, a když ji použiji ve svůj prospěch na úkor někoho, dotyčnému ubližuji. A pak je nepravda, která neubližuje. A já říkal: že dopouští-li se někdo nevěry, ze žádného zákona není povinen to tomu druhému říct. To je jako podívat se do kočárku a říci: “probůh, tak ošklivé miminko. S kým ho máte?” To přece neřeknete, i když to může být pravda.”
Tak zachytil Pavel Kovář v knize Miroslav Plzák Osobně.
Pár slov k tématu i na ČT v pořadech „První pomoc při nehodách manželských“ anebo co je „Manželské judo“.
Ohledně nevěry M. Plzák zastával pragmatický přístup – tzn. že když něco existuje, opakuje se, nelze to popírat a je třeba s ní I tak zacházet.
Za důležitý citát od Plzáka považuji i „Člověk, který není schopen vyrovnat se s nevěrou, neměl by uzavírat sňatek.“
To není věta obhajující či vyzývající k nevěře, je to pouze pragmatická reakce na obyčejný život člověka, ve kterém k nevěře dochází statisticky velmi často. Setkávám se s příběhy, kdy nevěra znamená konec vztahu a dává příležitost oběma partnerům k „novému životu“, a jindy je nevěra restartem vztahu na lepší úrovni. Vězme, že neexistuje špatná cesta, existují pouze zkušenosti.
Proč i já se k této větě kloním?
Na základě 30ti leté zkušenosti v oboru, mohu potvrdit, že existují různé typy nevěr v různých typech manželského soužití. A když vidím, že přede mnou sedí pár – který má fungující rodinu, že na základní úrovni mezi partnery vládne láska, oddanost i sexuální přitažlivost a jediné, co jim brání jít po odhalené nevěře dál je to, že se nedokáží vyrovnat s nevěrou, je mi z toho smutno. Partner, který ulpí na vlastním utrpení z odhalené nevěry na konec vztah rozloží.
Plzák propagoval ohledně nevěry ta řešení, která nadělají nejméně škody a nikomu neublíží, pokud je to za dané situace vůbec možné. Pokud se jednalo o nevěru na pracovišti, byl naprosto nekompromisní ohledně následujících kroků např, že je třeba z práce odejít, pokud neodejde ten, se kterým se dostal do milostné zápletky.
Já osobně tuto možnost v podstatě podporuji, jen chápu, že to mnohdy není tak snadné, jako v minulém režimu.
Jak to vidím se “Zatloukat, zatloukat, zatloukat.” ohledně nevěry já?
• Lži kolem nevěry nadělají často ve vztahu více paseky než nevěra sama o sobě. Důvěra, že se na druhého mohu spolehnout, že jeho slovo platí – je základním pilířem budování vztahu. A když nevěrník opakovaně lže – a věřte, že podváděný má zapnuté všechny anténky na to, aby si ověřil zda s partnerem může počítat či nikoliv čili je velmi pravděpodobné, že lži se prokážou, pak partnerská důvěra dostává podstatné trhliny a tím se vztah bortí a bortí…
• Není nutné partnerovi hlásit “uklouznutí”, flirtování v opilosti na firemním večírku neb to je přesně situace, kdy vy nic nezískáte a partnera znejistíte. Pokud potřebujete ulevit svému svědomí, pak si vyberte nějakého zpovědníka a vězte, že se jedná o vaši potřebu, kdy se může stát, že sobě ulevíte a partnerovi přitížíte.
• Pokud se partner ptá, zaslouží sí poctivou, pravdivou odpověď. Rada pro tázající: Ptám se pouze na to, na co chci znát odpověď a přijímám plnou zodpovědnost za svou reakci.
• Zatloukat nos mezi očima je hloupé a důvěryhodnost a důstojnost nevěrníka ničí neb člověka, který není schopen ustát svou pravdu si nelze mnoho vážit.
Další Plzákova rada ohledně nevěry: O nevěře se zásadně nemluví.
Po odhalení nevěry je samozřejmě nutné o nevěře hovořit. Doporučuji návštěvu poradny, protože s nestrannou osobou, partnerským poradcem, který přeje vašemu vztahu. Tím můžete předejít dalším zbytečným boulím. Je třeba zjistit stav manželství, příčinu nevěry a její následky a cestu, jak spolu dál. Říkám tomu, vytvořit poučení z krizového vývoje. Neslibuji zázraky, vždy záleží na oboustranné spolupráci, upřímnosti a odhodlanosti jít na dřeň. Já osobně v takových příbězích volím strategii, že mluvím s dvojicí dohromady, ale i s každým zvlášť a to kombinuji podle situace.
Avšak po co nejkonstruktivnějším uchopení nevěry:
Plzákovu radu „O nevěře se zásadně nemluví“ naprosto chápu, obzvláště proto, že vidím, jak devastující pro vztah je:
• když podvedený v pravidelně nepravidelných intervalech vytáhne nevěru za účelem ironického rýpnutí nebo
• výslechy připomínající nekonečné hovory na téma: “Jak jsi mohl? Proč? A co jste dělali? A jaké to bylo.” Tyto hovory jsou OTRAVNE a berou energii vztahu a to jak tomu, který se nevěry dopustil, tak tomu druhému. Představte si, jak byste si mohli užívat života místo těchto výslechů… (tyto hovory obvykle vyslýchajícího stejně neuspokojí a rozjíždí mu nekonečnou srdce drásajcí fantazii)
• výčitky a věty, které dávají druhému neustále pocítit, že je ten nemožný hříšník, který málo projevil pokání, málo lítosti.
Ve výjimečných příbězích se stane to, že když partner zcela otevřeně sdílí podrobnosti nevěry, že je partner přátelsky přijímá a k překonání nevěry to skutečně pomůže. I zde je však třeba ctít míru. Někdy se stává, že nevěrný muž si dělá z ženy kámošku a matku – to jen napomáhá identifikovat vnitřní dynamiku muže jako chlapce, nikoliv dospělého muže. V případě, že se ptá podvedená žena a je schopna se dočasně proměnit v kamarádku a přijímá zodpovědnost za své pocity a jejich transformaci, může zpracování nevěry proběhnout i touto cestou.
Jak odpustit nevěru z pohledu podvedeného, o tom píšu v tomto uvedeném článku v odkazu.
Jak přispět k překonání následků nevěry, když jsem já ten, který se nevěry dopustil?
• ukončit paralelní vztah, co nejrychleji – a poskytnout partnerovi přiměřené důkazy – můžete požádat o čas k vyřízení této záležitosti
• v žádném případě nelhat o kontaktu s dotyčnou osobou (neb odhalení není vyloučenou a následky lhaní jsou nedozírné poškození vztahu)
• otevřít komunikační kanály partnerovi – svůj mobil, pc. Když pípne SMS, sdělovat, kdo píše, pokud jste to doteď nedělali. Je potřeba nechat partnerovi sáhnout na to, že jste tu pro něj, že důvěru může obnovit.
• poskytnout o nevěře základní informace, ale nezabíhat do detailů – pokud partner bude mít tendenci k výslechům, nedat se a trpělivě vysvětlit, že by to ničemu nepomohlo a klidně se odvolat na matrimonologii.
• projevit pochopení, soucit a trpělivost – po dobu krizového vývoje unést „rýpance“ a reagovat na ně slovy ujištění: „Jani, mrzí mě, že jsem ti tak ublížil, ale ty jsi ta žena, kterou si vybírám teď znovu a znovu.“ „Jani, to víš, že tebe jsem měl a mám stejně nejraději, jinak bych tu nebyl.“ a doprovodit to třeba polibkem.
A dva citáty na závěr:
„Věrnost znamená vzájemně se ctít a být spolehlivým ve svém konání.“
Bert Hellinger
„V manželství není ani tak nejhorší nevěra jako ztráta lásky.“
Georgie Sandová
K tématu:
• Jak odpustit nevěru.
• Nevěra z pohledu lásky.
• Jak reagovat na nevěru.
• Rozhovor pro LN – Nevěra byla je a bude
